Perle di saggezza
giovedì 29 marzo 2007
E chi lo dice che gli ingegneri sono quadrati e non hanno il senso dell'umorismo?
Dopo una breve analisi, in realtà si nota che gli ingegneri in questo post non c'entrano proprio.
Conclusione: fino a prova contraria (come insegna la teoria del tacchino) nessuno può negare la tesi sugli ingegneri, a meno che questo stesso blog non ne sia la prova lampante.
Lascio a voi la patata bollente, nel frattempo un saluto a tutti.
PILOTI QUANTAS
Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo che necessitano una riparazione o una correzione. Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo, che rimedio è stato adottato, e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo. Non sia mai detto che il personale di terra e gli ingegneri mancano di senso dell'umorismo. Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione. C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.
(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)
P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.
P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.
P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.
P: Il pilota automatico, in modalità mantieni-altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.
P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.
P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.
P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.
P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.
P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.
P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.
P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.
P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.
P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.
Posted by mavrum 15:31
Etichette: Ingegneria
Il primissimo post dell'onorevolissimo MaVrUm!
Pazzesco! Ma sul serio scrivono queste cose?
Sono dei fighi. Un giorno anche io sarò in grado di risolvere un problema come quello con un'ottima dose di umorismo!
Esempio:
P: Cane abbaia in cabina.
S: Non morde.
Fra l'altro... Avete visto la nuova pubblicità dell'AlpiTour? Avete visto qual è il commento di Chiambretti (protagonista dello spot) nella battuta finale?
FattoNi qui ci stanno plagiando... Io li denunzierei tutti!
anteprima: entro domenica verrà pubblicato il primo cruci-tacchino. Mi raccomando studiate a casa!
Ora manca solamente il contributo di Galerkin (o dovrei forse chiamarlo ragazza bruna della pk?) che sollecito ufficialmente a produrre un post coi controfiocchi!
finalmente hai prodotto cio per cui figuri nella lista a destra della pagina del blog..un post!
Spero di poter fare anche io qualcosa del genere sul lavoro..sarebbe una figata..
Tra l'altro dovete sapere che chicco sul lavoro assiste e mette in atto numeri del genere come quella volta che doveva far atterrare un elicottero usando solo gesti..era quasi riuscito e mancavano pochi metri all'atterraggio quando ha fatto "pollice verso" al pilota per dirgli "ok,ce l'hai fatta" e il pilota ha subito ripreso quota perchè pollice verso vuol dire "pericolo, riprendi quota"!
Robe da matti..