Poli Poli Mì fa il Tacchino

Quello che abbiamo sempre sognato di fare...

2009-11-11T12:21:00.004+01:00

... e che non abbiamo mai avuto il coraggio. Di fare.

PosTest

2009-08-28T14:27:00.005+01:00

Salve ragazzi, posto questo succinto posTest per verificare lo stato di morte o di coma vegetativo del takkino.
Vediamo se qualcuno darà segni di vita in forma commentosa.
Intanto per diminuire il coefficiente di inutilità di questo mio atto vi aggiungo l'immagine di un curioso fatto di cronaca avvenuto qui in SP a causa della famigerata febbre suina.

Oruaaaarr!!!

Lunedì FEMAP - una produzione NaStrano

2009-01-20T17:12:00.003+01:00

Diventa anche tu un pastafariano

2008-11-18T19:09:00.006+01:00

Saranno i gusci d'ova fritti difficili da digerire, sarà che non riesco a far convergere vita sociale con vita da studente, sarà l'estinzione dei picchi a causa della dannosissima norma H2, sarà...
Non sapendo più a che santo votarmi ho pensato che troppi santi in una religione possono solo significare una modesta densità di potere emissivo soprannaturale per ogni figura mistica.

Ho quindi deciso di abbracciare il pastafarianesimo e affidare la mia vita al supremo Flying Spaghetti Monster.

Ecco una testimonianza di due sue apparizioni.
Russia, 1957:

Germania, data imprecisata ma più recente:

Convertitevi!

Un mondo fantastico sotto il nostro naso

2008-11-17T17:26:00.005+01:00

Eccovi un documentario che prova l'esistenza degli omini nelle macchinette da noi piu' volte ipotizzata durante le pause caffe'

GUSCI.... d'ova fritti

2008-11-09T18:06:00.001+01:00

Le ova le vogliamo aprì? Le voi aprì?
No! Stasera se magnamo i gusci d'ova fritti!
Pecché? perché mamma ha fatto la scelta de guscio d'ova fritto e noi proseguiamo con sta scelta de guscio d'ova fritto!Pecché?
Pecché? Pe' qquesto, qquesto e qquest'artro motivo!
-Gianni livore (C. Guzzanti)

Emmobbasta co sti gusci.

Luoghi comuni??

2008-10-04T14:06:00.004+01:00

Cari tacchini, mi e' arrivata la soffiata per questa perla direttamente dal Brasile, dove pare non conoscano ancora gli italici vizietti...
Io mi sono snodato le mascelle dal ridere a vederlo, non potevo non condividerlo con voi.
Buona visione :-)

Primo giorno dell'ultimo anno forse...

2008-09-29T21:01:00.004+01:00

Eccoci qua, di nuovo riuniti in questo luogo impietosamente piatto como la testa di Aigor, cari colleghi tacchini (superstiti).
Oggi c'e' stato anche un interessante e gradito fuoriprogramma: una conferenza di un capoccione della NASA di cui riportiamo una diapositiva.

Speriamo che sia di buon auspicio per un AA stimolante e spassoso!!

Ed ecco a voi.. TuxBastard e i suoi fantastici amici!

2008-09-20T15:19:00.006+01:00

Cari Tacchini e Tacchine, come ben sapete il team di collaboratori al blog si è ingrandito. Così se agli albori avevamo proposto questo post di presentazione con foto ed identikit del gruppo originario, è giusto ora continuare a presentare gli altri autori.
Oggi è la volta di presentare TuxBastard ed i suoi fantastici amici.
Ecco qui TuxBastard mentre si vanta con il suo amico Pingue Pinguino, mostrandogli come sia riuscito a collegare l'aibuk (il mek) ad internet usando l'aifon (sempre della eppol) per visitare Poli Poli Mì fa il Tacchino:

E bravo TuxBastard, sei un vero cazzo di genio! Ma a tutti noi resta un dubbio che solo tu puoi fugare: ma come fai a schiacciare i pulsanti dell'iPhone con quei ditoni? Non hai mai ottenuto il seguente messaggio di errore?

Il dito usato per comporre il numero è troppo grasso. Per ricevere una speciale bacchetta per digitare si prega di schiacciare l’intera tastiera con il palmo della mano*

Grazie a tutti per l'attenzione e arrivederci alla prossima puntata, dove presenteremo Luke, l'ultimo acquisto della voliera del tacchino!

* citazione trooooppo facile! :-)

Palline GP - Catona Marina 2008

2008-09-13T22:16:00.003+01:00

Una gara avvincente, svoltasi sulla spiaggia di Catona Marina (RC), davvero tesa e incerta fino all'ultimo minuto! Ecco il riassunto con tanto di commenti di Meda!

Cari tacchini, ho tanta nostalgia di quest'estate... mi sono divertito un sacco! Non vedo l'ora che arrivi la prossima!

.per la serie: "questo mi sarebbe piaciuto vederlo dal vivo"

2008-09-01T00:35:00.001+01:00

Hola tacchinauti!
Guardate questo scherzone! Dite che è vero?
Cliccate su Play!

Si puó fare!!!

2008-08-20T11:45:00.006+01:00

Buongiorno amici tacchini!
Mi scuso innanzitutto per il lungo (volendo essere riduttivi, o riducenti??) periodo di inattività del blog, ma come sapete noi poveri disegnatori di aerei e altre robe che dovrebbero poter volare (- Ti dico che un giorno l'uomo volerà!! - Sí, come un pezzo di piombo!!) nel periodo che va a cavallo di giugno e luglio (sic!) siamo impegnati in un vano, disperato, tragicomico tentativo di non farci segare almeno negli esami che tentiamo per la terza volta, mettendo a frutto le fatighe del/degli ultimi semestri. Inoltre ad agosto ci sarebbe il sacro riposo del guerriero, anche se con l'incombere della sessione di settembre...
Ma lascamo perdere le doverose quanto patetiche scuse e veniamo al presente post! Premetto che lo tenevo in serbo da un'era geologica e che non esiste limite alla mia pigrizia (infatti è indeterminato). Come avevo già anticipato ad alcuni di voi, che sicuramente avranno rimosso l'informazione, durante il mio soggiorno iberico davo un'occhiata all'ottimo internazionale (di cui consiglio caldamente a tutti la lettura, date un'occhiata al sito intanto http://www.internazionale.it/home/) e precisamente il numero 732 del 22 febbraio, mi imbatto nella striscia settimanale
di Gipi, sempre divertente e pungente, che in questo caso riguardava da vicino uno dei miti dell'olimpo tacchinaro.
Era d'obbligo rendervi partecipi.

A presto, si spera...

PS: per gli impediti cliccare sull'immigine per leggere la vigna!

Ttuto ciò che può frae il nsorto crervlelo …

2008-05-24T16:20:00.003+01:00

per vedere la presentazione a grandezza naturale, cliccate qui
(se non vedete le immagini, dategli un po' di tempo...)

nota a margine: grazie a Fly che mi ha mandato la presentazione e a Google Docs che mi ha consentato di mostrarla a voi

Tacchini: condividiamo!

2008-05-05T16:54:00.004+01:00

Stranamente un post di "utilità": ho scoperto da poco l'esistenza di un servizio, con annesso software, gratuito, che facilita (di tanto) la condivisione di file. Può tornare utile per scambiarsi i file delle relazioni, progetti ecc ecc.. tra di noi, ma anche per realizzare backup personali. Dato che il sistema sincronizza i file in tempo reale (o quasi) è anche possibile aggiornare un file e renderlo subito disponibile senza doverlo ricaricare. I file sono sempre accessibili anche da internet, con tutte le sicurezze del caso, dato che si possono creare cartelle private, condivise o pubbliche.

Per maggiori informazioni consultate le FAQ

Se vi interessa posso invitarvi.

Funziona sia su Windows che su Mac, su Linux ancora no.
Ah, in teoria potrebbe funzionare anche dalla rete del polimi, col suo maledettissimo proxy di ateneo.

.to realize

2008-05-03T11:04:00.000+01:00

To realize the value of a sister ask someone who doesn't have one.
To realize the value of ten years: ask a newly divorced couple.
To realize the value of four years: ask a graduate.
To realize the value of one year: ask a student who has failed a final exam.
To realize the value of nine months: ask a mother who gave birth to a stillborn.
To realize the value of one month: ask a mother who has given birth to a premature baby.
To realize the value of one week: ask an editor of a weekly newspaper.
To realize the value of one hour: ask the lovers who are waiting to meet.
To realize the value of one minute: ask a person who has missed the train, bus or plane.
To realize the value of one-second: ask a person who has survived an accident.
To realize the value of one millisecond: ask the person who has won a silver medal in the Olympics.
To realize the value of a friend: lose one.
Time waits for no one.
Treasure every moment you have.

Mi sono rotto il cane!

2008-04-29T19:12:00.002+01:00

"Basta! Mi sono rotto il cane!" Quante volte avrete sentito esclamare questa frase, magari seguita da altre come "C'è del Marco in questa società", oppure "È tutto un magma magma!". Bene, se anche voi vi siete rotti il cane, ecco l'ultimo ritrovato della tecnologia:

Interessante, vero? un po' inquietante, no? e anche molto costoso! Vi siete rotti il cane ma non potete permettervi un "Big dog" originale? Niente paura, con pochi spiccioli e un po' di fantasia, potrete realizzarne uno tutto vostro:

Le proporzioni perfette

2008-04-17T21:53:00.007+01:00

Buonasera emeriti colleghi e non.
In questo periodo sono alle prese, insieme ad alcuni di voi, con le fasi preliminari di un progetto, e questo mi ha consentito di scontrarmi per l'ennesima volta con un'annosa questione...

Ebbene, ora capisco perchè fior fior di scienziati e ingegneri sono riusciti a perdere un satellite per sempici conversioni errate.

Venghino signori venghino!!!
Offro galloni da una dozzina di libbre in ottima salute: sono in grado di correre 1 miglio e 200 iarde alla velocità di 1.3 nodi, o in alternativa perfetti da essere cotti al cavallo vapore su una piastra da almeno 2 piedi quadrati per un quarto d'ora alla temperatura di 147 fahrenheit.
Per i primi 3 interessati offerta speciale a soli pi greca scellini e pagamento rateale in mezzo lustro.

Questo inutile e farfugliante post vuole essere solo uno sfogo contro la marea di unità di misura differenti tuttora esistenti e soprattutto comunemente usate nel mondo, anche in ambienti scientifici e internazionali.
Ma se esiste il SI, perchè non usarlo?

Per finire, una carrellata libera assolutamente a caso, seguita da un paio di esempi nostrani e non sulle follie misurative!

Libbre, iarde, pollici, nodi, miglia, proof (interessante aneddoto su wiki), galloni, quarti d'ora, battito d'ali di colibrì, iugeri, cavalli vapore, stadi, piò, pertiche, cubiti, e chi più ne ha più ne metta.

E non solo, esistono le pertiche milanesi, bergamasche, comasche, cremonesi, cremasche, valtellinesi, lodigiane, novaresi, pavesi, piacentine, di Bobbio (PC), di Vigevano (PV o qualcun altro?).

E per non essere da meno ecco il miglio: austriaco, danese, del Reno (di Prussia), di posta austriaco, di Rumenia, italiano, norvegese, olandese, nuovo olandese, russo e svedese. Ovviamente tutti diversi.

Per finire in bellezza potrei aggiungere un paio di citazioni, ma una sono sicuro saprete inserirla nei commenti (mi affido in particolare a jeby), mentre l'altra, frutto del genio di un prof del poli, anche se l'ho fatta mia la evito in quanto inadeguata.

Enjoy!

THE IDIOT TEST

2008-04-08T22:02:00.004+01:00

Pazzesco!
Dopo aver superato test di inglese, francese, russo e aramaico, aver passato più e più esami ingegnieristici, aver lottato contro i disguidi giornalieri che trenitalia offre d^2 ( giorno per giorno = di per di = di^2 ), dopo essermi fatto beffe di esame della patente, test di gravidanza, test alcolico o magari semplicemente dopo essere riuscito a vincere almeno una volta a test-a o croce, eccomi giunto di fronte ad una sfida insormontabile.

Sioriessiori: THE IDIOT TEST.

Probabilmente qualcuno di voi lo conosce già e magari si vanta di averlo portato a termine con esito brillanto..non è il mio caso!
Ci ho provato una volta sola e mi sono trovato ad imprecare contro il monitor di un freddo pc.
Per chi ancora non lo avesse mai provato bè..il guanto di sfida è tratto!
O era il dado è lanciato?
In ogni caso, tacchini miei, divertitevi e sclerate in modo sano.
Ricordate: incazzarsi con un monitor nuoce gravemente alla salute.

P.S. Vorrei ricordare a Jeby che non esiste nessuna combinazione (tipo alt-mela-piu-f19-topolino-e-il-gattosilvestro-nonnapapera) per vincere e arrivare tout de suite alla fine del test.. Wind-Mac alla pari..

Buono sclero-divertimento a tutti!!

http://users.skynet.be/bk258512/idiot_test.swf

Vota il tema, vota il tema, vota il tema

2008-03-28T22:16:00.003+01:00

È primavera, dicheno. Col cambio della stagione, si fa il cambio dell'armadio, dicheno. Il lupo perde il vello, ma non il tizio, dicheno. Forse anche per il Tacchino è giunto il momento di cambiar piumaggio??? E dato che siamo n campagna tele-elettorale, mano ai telecomandi gente: tele-votate gente, tele-votate!

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riporto i lik:
http://btemplates.com/2008/03/16/atlantia/
http://btemplates.com/2008/03/11/zen/
http://btemplates.com/2008/03/11/freshy/
http://btemplates.com/2008/03/11/greenery/
http://btemplates.com/2008/03/11/minimalista-negro/
http://btemplates.com/2008/03/13/grungy/

(vota Antonio, vota Antonio, vota Antonio la Trippa!)

Primero (y unico?) post madrileno del pavo

2008-03-21T13:06:00.005+01:00

Ebbene si, appassionato pubblico tacchinaro, e' finalmente giunto l'atteso momento di un post direttamente dalla ventosa Hispania!
Stropicciatevi gli occhi!
Sono certo che non dormivate bene ultimamente attendendo la sospirata pubblicazione dei tacchini sparsi per il continente in cerca di Gloria (che comunque non e' stata ancora trovata).
Qualcosa pero' era nell'aria in questi giorni pre-primaverili o quasi-postinvernali, saranno state le elezioni, che qui in Spagna si svolgono regolari, senza polemiche inutili e demonizzazione dell'avversario, in cui vince ha vinto e chi ha perso ammette la sconfitta e non minaccia di andare a piangere dalla mamma, comunque e' saltato fuori Zapatero e si e' risvegliata in me la nostra antica passione per gli spassosissimi nomi tradotti.

ZAPATERO = CALZOLAIO
CALZOLAIO = SCHUMACHER
da cui ZAPATERO = SCHUMACHER

Ebbene si, avevo scoperto per caso che il poliedrico intramontabile invincibile ex(?) pilota della Ferrari che ora fa di tutto (autista di furgoni, sciatore, scalatore himalayano, nuota con gli squali, armatore, addestra dinosauri) non solo e' stato visto in quel di Madonna di Campiglio il giorno in cui io ho lasciato quella localita' (sic!), ma ora a aggiunto un altra attivita' ai suoi gia' numerosi e diversificati impegni: governare la Spagna!
Il che potrebbe anche spiegare il recente sorpasso in termini di Pil-procapite ai danni della lumaca italica: in effetto l'avevo notato io che lo stile era quello secco e aggressivo del nostro teutonico beniamino...

Ma veniamo ora alla vera PERLA, che si e' presentata puntuale ieri sera mentre facevo tapas in un locale in zona La Latina con un paio di amici:

ENRIQUE IGLESIAS = ENRICO CHIESA

In realta' la traduzione precisa sarebbe "chiese", ma quel che conta e' che ho scoperto per caso tra una cana di birra e l'altra che fine ha fatto l'indimenticato goleador di Samp, Parma, Fiorentina e Siena: si e' dato alla musica!
Con risultati certamente discutibili, o perlomeno molto opinabili, ma sicuramente si e' riconvertito con innegabile successo visto che nessuno si era ancora accorto di questo gran numero!

E ora per doveri storici una breve carrellata del nostro nutrito archivio dei nomi tradotti. Sono certo di fare cosi' un gradito servizio alla comunita' tacchinara che attendeva da tempo immemore di fissare sul silicio le nostre geniali traduzioni, fiorite per lo piu' in quel del bar La Rossa durante le nostre brevi, ma intense pause caffe'-gelato (e che devo ammettere un po' mi mancano, anche se credo avremo occasione di riproporle il prossimo luglio...).

Pensate che avrebbe fatto tanta strada il fortunato BILL GATES se si fosse chiamato semplicemente GUGLIELMO CANCELLI? Probabilmente ora farebbe il portiere in qualche condominio di Rozzano.

E pensate che ad hollywood prenderebbero senza pensarci NICOLA GABBIA per un importante film d'azione? Immaginatevi il trailer... Molto meglio chiamarsi NICHOLAS CAGE!

Che dire poi di MELANIO DI GIB, il nome italiano del William Wallace cinematografico MEL GIBSON. Questo di sicuro non avrebbe avuto successo e ora raccoglierebbe cotone a mano sulle Murge(???)

Anche lo sport abbonda di protagonisti dai gustosi nomi tradotti, come l'attuale dominatore della motogp CASIMIRO PIETRAIO alias CASEY STONER. Probabilmente Casimiro poteva aver successo, a parita' di talento, anche se me lo immagino di piu' con il caschetto giallo in testa e il martello pneumatico in mano a lavorare sulla Boffalora-Malpensa.

Tornando poi ai maestri del capitalismo non potevo non ricordare STEFANO LAVORI, che non e' un centralinista de "Le pagine gialle", ma l'alter ego italiano di STEVE JOBS.

Nelle nostre degeneranti soste dal duro studio ne abbiamo inventati credo altri cento. Questo post non ha la presunzione di esaurire il polposo argomento, lascio quindi allo studio personale (leggi contributi in forma di commento) l'integrazione di questo elenco che vuole solo essere di stimolo alla fantasia dei tacchini e di chiunque abbia qualche originale idea sull'argomento.

Hasta luego!

Dirimere le controversie? Altro che Wikipedia!

2008-03-20T19:26:00.004+01:00

Sport preferito dei Tacchini (a proposito, mr brown: se ci sei, dalle un colpo!): imbarcarsi in pericolose discussioni o controversie! Chi ha inventato il frullatore? Chi ha affossato l'Impero Romano? D'oriente o d'occidente? Si dice chiacchere, chiacchiere o caccerie? O tutte e tre? Ma soprattutto, mòllica o mollìca? Finora (o fin'ora) c'era Wikipedia a darci ogni risposta, arbitro supremo, giudice imparziale. Ma oggi i tacchini hanno uno strumento in più:

NONCICLOPEDIA

clicchino lor signori, klikkino! :D
Che poi c'è anche l'esperimento del motore gatto-tarina, pubblicato in apertura di questo blog. Che poi, esperimento... Che poi, apertura... Che poi, che poi...

Ciao bella gggente, buona pasqua a tutti i cristiani, agli altri buone vacanze! Ci vediamo mercoledì, mi raccomando non perdetevi l'appuntamento con Dinamica e Controllo delle Strutture Aerospaziali (termoservoaeroelettromagnetoelasticità) :)

MilleMila di questi post!

pubblicato sotto segnalazione indiretta di Andrea, sull'altro mio blog! :)

.Ed esso 's un giocatore eccellente di WAV e di MP3 da sè

2008-03-08T20:14:00.004+01:00

Pazzesco! Ne ho trovata un'altra! Anzi un sito intero!
Il mondo delle traduzioni poco probabili si arricchisce di questo corposo testo trovato navigando in rete e cazzeggiando qua e là mentre cercavo notizie sulla meteorologia per l'esame di complementi...
Questo sito è fenomenale!
Godetevelo!
P.S. Cliccate sul titolo per il link al sito di questo meraviglioso estratto!

Versione 3.15 del convertitore di Mp3 Wav Il convertitore di MP3 WAV è l'attrezzo tutto compreso ideale per convertire le serie di MP3 in WAV per bruciarsi del CD. Desiderare ottenere più musica su un disc? Esso 'la s inoltre grande per convertire la vostra vecchia accumulazione favorita di WAV in economia di spazio hanno condensato la disposizione MP3. Ed esso 's un giocatore eccellente di WAV e di MP3 da sè. L'interfaccia fredda, facile usare, rendimento elevato, la qualità superb dell'uscita, la caratteristica di conversione in lotti, lista di Play&Convert auto-save ed aiuta fornito. Il software del convertitore di MP3 WAV lavora a tutta la piattaforma di Windows. Trasferire una versione dal sistema centrale verso i satelliti di prova libera. Ora comprarla per soltanto $19.95. Caratteristiche: Caratteristiche del software: interfaccia attraente del codificatore 1.An/decodificatore. 2.MP3 a WAV e a WAV alle caratteristiche di conversione MP3 sono facili da usare. 3.Supports MP3 a WAV e a WAV all'elaborazione per lotti MP3. 4.Converts MP3 alla disposizione della lima di qualità WAV del CD ?aspettano bruciarsi ?. 5.Automatically normalizza MP3s ad un livello costante del volume. 6.MP3 alla conversione di disposizione di WAV è veloce e molto di alta qualità. (versione precedente dell'eccedenza di aumento di 120%). 7.WAV alla conversione di disposizione MP3 è veloce e conserva un ad alto livello di qualità dell'audio del CD. (versione precedente dell'eccedenza di aumento di 150%). 8.Faster che i codificatori della lamierina e produce un prodotto finale di qualità molto migliore. il convertitore di 9.MP3 WAV è non solo un MP3 superb a WAV e a WAV al convertitore MP3 ma anche ad un giocatore molto fine di MP3/WAV. il gioco 10.Supports di MP3 e di WAV archivia nei batch. 11.Supports una lista del convertito & del gioco auto-save la funzione che può essere completata in qualunque momento. funzione di resistenza 12.Support & di goccia. gli utenti 13.Registered ricevono gli aggiornamenti liberi e contributo a vita.

Che perla!

.elucubrazioni notturne

2008-03-04T00:03:00.002+01:00

Chiaramente, visto che in questo periodo il Tacchino è giustamente invaso da post di ogni genere, approfitto di tale visibilità per porvi un quesito facile facile.
Ero di posta innanzi al mio MSN, chattando amabilmente con Mavrum, colui che tutto sa e, fra una minchiata e l'altra, prendendo spunto dal mio (e nostro) allenamento mentale per il matematichese ha brillantemente formulato questa proporzione per illuminarmi:

uccellodituono : fuoriguarda = volpedifuoco : esploratore.

Ora, egregi Tacchinari, chi di voi sarà tanto (mica troppo alla fine, lol) abile da capire a cosa si riferisce tale proporzione?
Chi di voi riuscirà a tradurre correttamente la sentenza?

A voi la palla!

Matematica per tacchini

2008-03-03T12:28:00.008+01:00

[via: Paso's Blog]

Un post dalla macchina del tempo

2008-03-02T23:24:00.002+01:00

Ti rimanderò indietro nel futuro.
- Dr. Emmett L. Brown

Post di servizio, per notificare una piccola aggiunta. Se guardate bene qui accanto, noterete la dicitura "Un post dalla macchina del tempo" con sotto scritto "Attiva il flussocanalizzatore". Cliccando su quest'ultima scritta si otterrà un immediato retrolampo (flashback) grazie al quale sarà possibile leggere un post a caso scritto nei giorni passati. Per la felicità di tutti i tacchini, e non solo!

Invece l'inglese...ve lo imparo io!

2008-02-28T10:33:00.006+01:00

Dopo le perle di willy l'orbo non ho saputo resistere alla tentazione di postare questo corso intensivo di inglese.

Ora che il teflon, felafef o chicchessia è solo un ricordo, per alcuni ormai lontano, per altri ancora vivido, mi preme rinfrescare le nostre conoscenze e coscienze in 3 stages.

E ora a voi!

1 - Modulo principianti:
‘Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch?’

In inglese:
‘Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?’

2 - Modulo avanzato:
‘Tre streghe ‘trans’ guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch?’

In inglese:
‘Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?’

3 - Modulo per masters:
‘Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi ‘Swatch’ svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio ‘Swatch’ svizzero?’

In inglese:
‘Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?’

Chi saprà pronunziare correttamente e fluentemente i tre moduli potrebbe ricevere una gradita sorpresa (ho detto "potrebbe")

Infine, come non ricordare le spassosissime traduzioni degli ostelli elvetici? Ginevra, stiamo arrivando!

Almeno l'italiano..sallo!!

2008-02-25T21:00:00.007+01:00

Pensavate forse, o cari tacchini, di essere una spanna sopra
tutti?
Di rendere degno omaggio alla (secolare) italica cultura
cimentandovi in argute alterazioni (volute) della lingua che ha consacrato
l'Alighieri tra i poeti più grandi di sempre?
Pensavate, forse, bastasse una banale ''trave atteggiata''??
(Sacrilegio!!!..scusate se sminuisco un nostro cavallo di battaglia ma
serve per enfatizzare!).
Ebbene dritto dritto da Lecco (by sorellina in cerca d'autore..e di
laurea!) ecco lo scoop del giorno.
L'italiano?? Un optional.
Il cervello degli italiani?? Pure..(evvai!)
Gli italiani? Boh..giudicate voi.
E allora miei cari tacchini lasciate che vi dica: almeno
l'italiano..sallo!

1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica? (..ordigni moderni..)
2. Soffro di vene vorticose. (..sarà un ballerino..)
3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (..che schifo!)
4. In farmacia: Puoi darmi un ''una tantum''? (..forse si chiama ''tantum verde''?)
5. Quando muoio mi faccio cromare. (..valido!)
6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (.....)
7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (..la torre di Pisa???)
8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti. (..e nessuno la sa riconoscere???)
9. Almeno l'italiano... sallo! (Eh..)
10. Basta! Vi state coagulando contro di me! (..trasfusione?)
11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (..stategli lontano!)
12. Anche l'occhio va dalla sua parte.. (..si chiama strabismo!)
13. Non so a che santo riavvolgermi. (una video cassetta devota..)
14. Avete i nuovi telefonini GPL? (no, mi spiace, solo benzina!!!)
15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (..ma va?! strano!)
16. Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale. (auguri!)
17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (..ha una perdita???)
18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (ancora auguri!)
19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (..quando si dice faccia da..)
20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (non era lupetto?..)
21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire..)
22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (..sì, ci sono infissi alla finestre: e allora???)
23. Vorrei una pomata per l'Irpef. (herpes è difficile..)
24. Se lo sapevo glielo divo! (ovvio..)
25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro. (..addio colazione..)
26. Tu non sei proprio uno sterco di santo! (meno male...)
27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)
28. E' andato a lavorare negli Evirati Arabi. (contento lui...)
29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (..uno dei confusi sei tu?)
30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (o disidratata? alla faccia della diarrea!)
31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (..)
32. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (si salvi chi può!)
33. Sono momentaneamente in stand-bike. (..l'attesa in bicicletta..)
34. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (..è logico)
35. Davanti alla sua prepotenza resto illibato. (..si..?)
36. Scendi il cane che lo piscio. (..guinzagliato però!!!)
37. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (aiuto...!)
38. C'è una peluria di operai. (che schifo!)
39. E' inutile piangere sul latte macchiato. (meglio farlo su un bel cappuccino...)
40. Sono sempre io il cappio espiatorio. (l'impiccato..)
41. Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo..)

Ebbene, che ne pensate?
Dante, smarritosi nella selva oscura, si diede da fare per
uscirne (eccheccaspero!).
Ma i suoi sforzi furono vani!
Il seme della sua canoscenza non ha trovato terreno fertile nello
stivale.
Il popolo italico si atteggia sugli allori!!
E la trave? Almeno lei cerca di migliorarsi..atteggiandosi ad arco di
circonferenza!

.degno di nota

2008-02-21T00:14:00.004+01:00

Hola Tacchinari della notte. Cazzeggiando sul sito del Corriere della Sera ho beccato sto sito:

http://thecontaminated.com/.

E' pieno di curiosità divertenti, soprattutto la sezione "Cool Stuff".

Ho fatto questo stesso post sul mio altro blog, sono rimasto piacevolmente impressionato vedendo questo:http://thecontaminated.com/simpsons-house-in-real-world/.

E, sempre cazzeggiando ho beccato anche sto sito figo http://www.veselie.com/index.php.

Fateci un giro, ne vale la pena...

.eNjOY!

O TUTTO FARE O ERA FOTTUTO

2008-02-14T16:50:00.001+01:00

Il titolo è un chiaro riferimento all'attuale situazione universitaria.
Mi scuso per il turpiloquio

Tira più un pelo di...

2008-02-12T17:10:00.000+01:00

Visualizzazione ingrandita della mappa
che un carro di buoi! ;)

Women as explained by engineers

2008-02-02T18:48:00.001+01:00

du iù anderstend?

.regola 4: non barare!

2008-01-31T22:58:00.000+01:00

Visto che siamo in tema di filmati e visto che sono ANNI che ci riproponiamo di mettere giù la lista completa di voi-sapete-cosa, vi propongo una delle perle migliori della storia del cinema d'animazione, ringraziando YouTube, pozzo delle meraviglie.

Le Ggende un iVers it arie

2008-01-29T18:59:00.000+01:00

Leopardi? Leopardi è morto de gobba: s'ammalò de gobba e arrivato a 180° se spezzò!!

Corrado "Lorenzo" Guzzanti

Ogni riferimento a fatti, persone, animali, concetti, muoni e quanti realmente esistiti è puramente causale. Se preferite potranno essere utilizzati nomi fitti-zii quali Uneppi Mil o Roperù Perà anche detto Cu.

EPISODIO 1:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.'
Il docente allora gli dice:
'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)

EPISODIO 2:
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.'
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)

EPISODIO 3:
Professore:
'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato,
a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?'
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...'
Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...'
Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...'
'Forza signorina, si butti!'
Studente: 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
pupilla.' (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti, primi anni '90, erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)

EPISODIO 4:
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non correte, è già andato via...'
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).

EPISODIO 5:
Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'

EPISODIO 6:
Corso di laurea in Ingegneria.
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove'.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico 30.

EPISODIO 7:
C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene, vada'.
E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa
domanda con lo stesso risultato.
Arriva l'ultimo studente:
Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
Studente: 'Mi allento la cravatta'.
Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'.

EPISODIO 8:
Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'. Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.
Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''.

EPISODIO 9:
Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?'.
Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!'

EPISODIO 10:
Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo):'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello.‘
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'

maddecheaò!

.politically correct

2008-01-26T14:44:00.000+01:00

In questo periodo un po' di merda della situazione politica italiana, fra le tante lacrime, facciamoci un paio di risate...

Al minuto 5 del primo filmato c'è probabilmente il pezzo migliore...

Enjoy.

Au revoir..

2008-01-18T12:22:00.000+01:00

Cari amici tacchini, vi devo salutare. Martedì prossimo parto infatti per la Francia, alla volta di Tolosa. Ritengo quindi doveroso annotare la mia partenza su questo spazio e nel frattempo farmi un po' di pubblicità ;-)
Ho aperto infatti anch'io un mio blog per raccontare l'esperienza dell'Erasmus, il cui indirizzo è http://contromano.wordpress.com.

Che altro dire non avendo l'ardire di lasciar uscire il dolire di partire? A prestire!!

Niente Pianura

2008-01-16T18:12:00.000+01:00

Da FABblog ecco un'ottima canzone sulla situazione rifiuti in Campania, ripresa dall'ultimo su(l)cesso di Luigi Ligabue. O era Antonio Ligabue? O Marco Ligabue? Insomma, Ligabue. No, non quello dei quadri, quell'altro.

A parte che i camion passano per non ripassare più
e Prodi promette di tutto ma resta nascosto dentro l’auto blu
ed anche le ruspe passano, qualcuna anche per di qua
qualcuna ci ha messo un minuto
qualcuna è partita ma non se ne va

Niente Pianura, niente Pianura
Niente Pianura, ci pensa la Sardegna mi han detto così…
Niente Pianura, niente Pianura
niente Pianura, si vede la monnezza perfino da qui.

A parte che ho ancora il vomito per la puzza che riesce a fare
Non so se son peggio le ecoballe oppure i cassonetti che fanno bruciare.
A parte che i pullman passano, se uno li fa passare
alcuni li hai anche guidati, altri hai dovuto vederli incendiare

Niente Pianura, niente Pianura
Niente Pianura, ci pensa la Sicilia mi han detto così…
Niente Pianura, niente Pianura
niente Pianura, si vede la monnezza perfino da qui.

Tira qua un sacchetto che non cambia niente
mentre cambia tutto sembra aria di monnezza.
Senti un po’ che odore, forse cambia niente
certo cambia tutto, sembra aria di diossina.

A parte che i tempi stringono e tu li vorresti allargare
e intanto si espande la puzza e avresti potuto vivere altrove.
Ed anche i sacchetti cadono, alcuni sia fuori che dentro
per un cassonetto che bruci, te ne rimangono fuori altri cento.

Niente Pianura, niente Pianura
Niente Pianura, ci pensa Soru mi han detto così…
Niente Pianura, niente Pianura
niente Pianura, si vede la monnezza perfino da qui.

Niente Pianura, niente Pianura.

p.s.: mi scuso con Mavrum per aver postato subito dopo di lui, ma sai com'è... quando la natura chiama, chi ha tempo non aspetti tempo

Questo è il poli!

2008-01-16T17:57:00.000+01:00

L'espressione algebrica...

2007-12-23T17:00:00.000+01:00

Kant-goori

2007-12-19T10:56:00.000+01:00

Caro Seba, nonostante tu non sia qui, il nostro (mio, di Mavrum et Luca) cuore è rivolto a est per la preghiera mattutina ad Allah affinché ti siano recapitati gli Canguri di buon coNpleannibo. Nonostante, e replico, nonostante tu non sia qui, noi ti facciamo i canguri ancora et speriamo che il tuo Nasale sia da passare a pasturare (dice Luca, non so cosa significhi). Ti scriviamo questa MEIL in modo da non doverti mandare un sms sul tuo cellulare AIMOD così risparmiamo. Saluti anche alla giovine Flavia (o Francesca, non ci ricordiamo...), con la speranza di un anno migliore di quello che ha passato uno sfigato tanto tempo fa. E questo sfigato non lo conosce nessuno, neanche tu.
SpaCciMme.
Auguri da Luis, Luca, Mavrum (Marco anche ma non è ancora arrivato, chiaramente, quindi magari ti scrive anche lui dopo... Eccolo Marco, è arrivato... "Ciao Marco, come sei cambiato! Hai il cappellino, i capelli neri e l'orecchino! Ah, no non sei tu...")

Buone nuove per il viaggio a Geneva

2007-12-16T16:06:00.000+01:00

COMUNICATO COPLGASADG

Grazie all'offerta "SMART" di Trenitalia per la Svizzera, è possibile arrivare a Ginevra con soli 19 euri

basta prenotare in anticipo.

Cordialmente,

il COPLGASADG

Ginevra... chi siamo?

2007-12-13T16:35:00.000+01:00

Il COPLGASADG (Comitato Organizzativo Per La Gita Al Salone Automobilistico Di Ginevra) annuncia la prima bozza del prospetto informativo riguardante i partecipanti alla gita. Essendo tutto ciò un WIP (Work In Progress) sono ben accetti SeCC (Suggerimenti e Critiche Costruttive)

Informazioni preliminari:
Lunedì 10 marzo 2008
ore 6 circa: Partenza in mattinata da Milano.
ore 10 circa: arrivo a Ginevra.
ore 10.30 (il tempo di ambientarsi): inizio visita autosalone, ad oltranza
sera: pernottamento in ostello (attenzione: bisogna considerare anche che ci si deve presentare per l'assegnamento della camera), cazzeggio e goliardia

Martedì 11 marzo 2008
La mattina, non troppo presto, si visiterà la città di Ginevra.
Alla sera, rientro previsto ai Milano.

Prezzo stimato: 100 euro cadauno in formula all-inclusive.

Segue l'elenco dei partecipanti.

Partecipanti confermati:
Jeby
Mavrum

Partecipanti in forse:
DarkSideOfLuis
Il cocainomane
Billy
Remmirath
Sbrò

Si avvisano i gentili candidati che è necessario confermare la propria presenza all'evento entro e non oltre il 15 gennaio 2008.
Si ricorda inoltre che, al fine di ottimizzare i costi, è necessario che i partecipanti siano almeno 4 e massimo 5 (c'è, forse, la possibilità di essere in 6, ma è attualmente non confermata).
In attesa di futuri aggiornamenti,

cordialmente

il COPLGASADG

Acquisti & dorma

2007-12-12T10:41:00.001+01:00

Preparativi viaggio Ginevra (salone automobile)

FASE I: RICERCA OSTELLO

Acquisti & dorma all'ostello Ginevra della città.

Soltanto 5 minuti che camminano dal estatione. Ostello grande con i movies liberi... in inglese!! Inoltre abbiamo un servizio di lavanderia grande, 8 stazioni del Internet, le facilità libere della cucina e piccoli dormitori.

Tutte le nostre stanze sono dotate di un dispersore.... (le tolette, gli acquazzoni e la cucina sono sull'atterraggio.) Ci sono 24 ore di accesso per i nostri clienti (nessun bloccaggio) E potete comprare le vostre lame dell'esercito & vigilanze svizzere, cioccolato svizzero, passaggio ed escursioni del treno dello svizzero, ecc al nostro ostello..... Libro ora! Le nostre stanze sono disponibili da 3 pm il giorno dell'arrivo. Il tempo di verifica è a 10 luogo il giorno della partenza.

Le iscrizioni per la partecipazione a questo viaggio organizzato a Ginevra, che, in ogni modo parte autonomi, sono aperti a coloro che in grado di pronunciare correttamente e di enunciare la seguente frase:

Si mangia foglie, la stradina, utilizzare campione chiunque

PS: seguiranno post seri sull'argomento "organizziamo un viaggio a Ginevra per vedere le macchine e poi visitare la città". Seguirà la FASE II: Viaggio in auto o treno?

.scienza: top ten

2007-11-02T21:44:00.000+01:00

Da repubblica.it:

Se la scienza diventa crudele: i dieci esperimenti terribili

UN GIORNO degli anni Sessanta, dieci soldati degli Stati Uniti vennero imbarcati su un aereo nella base militare di Fort Hunter Liggett, in California (Usa) per quella che credevano una missione di routine. Ma quando l'aereo fu in volo la voce frenetica del pilota annunciò: "Siamo in emergenza, un motore si è fermato e il sistema d'atterraggio è fuori uso. Tenterò comunque di ammarare nell'oceano. Preparatevi al peggio". Passarono pochi minuti durante i quali i militari furono preda della più angosciante paura. Mentre ormai pensavano a come sarebbero morti, ecco apparire un'hostess che chiese loro di riempire un modulo per l'assicurazione. Obbedienti, fecero quanto loro richiesto. Una volta ritirati i moduli ecco la voce del comandante: "E' stato uno scherzo da ragazzi. Il volo è perfetto, preparatevi all'atterraggio nelle migliori condizioni". In realtà non era stato proprio uno scherzo, bensì un esperimento per verificare il comportamento dei soldati sotto uno dei peggiori stati di stress, un esperimento voluto dalla United States Army Leadership Human Research Unit.

Questo terrificante esperimento è uno dei dieci che la rivista scientifica New Scientist ha classificato come i più terribili che siano mai stati realizzati dall'uomo. Un lavoro enorme su migliaia e migliaia di riviste scientifiche che nel corso degli anni hanno riportato gli esperimenti e i relativi commenti. Ma quale è stata la conclusione dell'esperimento della Human Research Unit? Semplice: "Lo stress estremo danneggia l'abilità cognitiva".

Qui sotto alcuni esperimenti tra i dieci ritenuti più crudeli:

- nel 1962 il direttore del Lincoln Park Zoo di Oklahoma City (Usa) sparò un proiettile utilizzato per narcotizzare gli elefanti con una dose di LSD 3.000 volte superiore a quella che prendevano normalmente i drogati. Voleva verificare gli effetti della droga sull'animale. Per alcuni minuti l'elefante divenne estremamente aggressivo e pericoloso, poi cadde a terra e nell'arco di pochi minuti morì. Risultato: Gli elefanti sono altamente sensibili all'LSD".

- Nel 1933 Clarence Leuba, professore di psicologia all'Antioch College in Yellow Springs, Ohio (Usa), realizzò un lungo esperimento sul proprio figlio sottoponendolo a ripetute prove di solletico per verificare se il riso che ne scaturiva era direttamente collegato al solletico o era un fatto psicologico. Risultato: la risata è strettamente collegata con il solletico.

- Nel 1924 Carney Landis dell'Università del Minnesota volle verificare se le espressioni facciali del disgusto siano sempre le stesse. E allora sottopose vari volontari a respirare ammoniaca, a rovistare in un secchio dove, all'insaputa dei volontari, erano state messe delle rane e a guardare immagini pornografiche. Risultato: il disgusto non ha una semplice espressione, ma ve ne sono di vario tipo.

- Nel 1939 Robert Cornish, della University of California (Usa) volle tentare di riportare in vita animali morti senza che fossero danneggiate parti interne importanti, introducendo in loro anticoagulanti e adrenalina. Prese vari cani, li chiamò tutti Lazzaro, e dopo averli asfissiati li sottopose all'esperimento: alcuni morirono, altri si ripresero, ma rimasero ciechi. Risultato: alcuni animali possono ritornare in vita, ma rimanere ciechi.

- Nel 1954 il chirurgo Vladimir Demikhov diede vita a un cane con due teste. Volendo mostrare al mondo intero il suo esperimento, chiamò i giornalisti che poterono osservare come il cane con la propria testa prendeva il latte da una ciotola, mentre la seconda non sentiva il bisogno di mangiare. Ma nell'arco di pochi giorni la sua bocca si seccò completamente e dopo 6 giorni il cane a due teste morì. Non contento Demikhov riprovò l'esperimento per 19 volte. Risultato: animali con due teste risultano incompatibili.

Gli altri esperimenti riguardano tentativi di insegnare a ragazzi durante il sonno, prove su tacchini maschi per verificare se si eccitano sessualmente di fronte a femmine senza testa, prove di assunzione di vomito di pazienti affetti da febbre gialla per verificare la trasmissibilità della malattia e prove per verificare fino a che punto una persona è in grado di dormire in condizioni disagiate, fino a tenere aperti gli occhi.

Che storia!

Teoremi senza frontiere...

2007-10-16T11:12:00.000+01:00

Il Corollario di Clitoride dice che:
Nabla (l'arpa birmana) è quell'operatore matematico che eleva il membro alla massima potenza, ne estrae il massimo contenuto e lo riduce ai minimi termini.

.nowhere to run

2007-10-12T22:18:00.001+01:00

Qualcosa sta cambiando.

Oggi, venerdì 12 Ottobre 2007, a Stoccolma è stato assegnato il premio Nobel per la Pace ad Al Gore, ex vice-presidente degli Stati Uniti (cui è stata palesemente scippata la presidenza, come tutti ben sanno), in concomitanza con l'IPCC, il comitato intergovernativo per i cambiamenti climatici dell'ONU.
Sono contento. Aldo Violenza (intelligenti pauca) ha detto che "quella dei mutamenti climatici è la più grande sfida che aspetta oggi l'umanità, ma anche una grande opportunità. La crisi del clima non è solo una questione politica, è anche una sfida morale e spirituale per l'umanità".
Sono proprio contento.

Master sulla funzione cerebrale

2007-10-10T20:08:00.000+01:00

MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE.

Obiettivi del Master: Far imparare alle donne l'affascinante esperienza che è l'uso del cervello.
Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile a domicilio, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.
Durata: MORE 30 giorni per modulo, ROSSE 60 giorni per modulo, BIONDE a vita.
Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli.

1) MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"·
Accettando il tuo destino: sei nata donna.
Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
Imparando ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
Imparando a comprare in meno di 4 ore. Nozioni base.

2) MODULO 2: "GUIDANDO".
L'automobile: rapporto conflittuale con il cambio.
Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.
Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l'incidente.
Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
La frizione: il fantastico mondo del mistero.
Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica).
Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato chiedere.
Dinamica di gruppo: esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie?
Uso delle frecce: teoria e pratica.
Giochi di colore: conoscendo il semaforo (esperienze pratiche).
Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.
La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
Sopravvivenza I: In quale parte dell'auto si trova il cric?
Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna?Esercizi pratici.
Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.
Parcheggiando I: il marciapiede esiste.
Parcheggiando II: anche gli altri devono aprire lo sportello.

3) MODULO 3: "VITA DI COPPIA"·
Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all'altezza di un uomo.
Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l'unica al mondo.
Linguaggio I: Definizione della parola "sì".
Linguaggio II: Definendo il concetto di "5 minuti".
Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema.
Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.
Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini.
Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Noti qualcosa di diverso?".

4) MODULO 4: "APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ"·
Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo.
La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.
La multi-abilità: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie, usare il cellulare.
Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
Corso avanzato: La vita non è una telenovela.
Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.

SBOCCHI PROFESSIONALI: tale master è riconosciuto dalla maggior parte degli individui maschili sani di mente e vi permetterà, se non di essere trattate come pari, quantomeno di reggere l' urto della enorme differenza di cultura che vi separa da essi.

PAGAMENTO: comode rate mensili oppure direttamente a chi tiene il corso, nel suo ufficio.

DOCENTE: Willy l' orbo, laureato ad harwhard in deviazioni mentali femminili.

POSTI LIMITATI.
ISCRIVITI ORA.
RICORDA: il cervello non è un soprammobile da mostrare alle amiche e da spolverare ogni tanto..

N.B. Se qualcuno ha da proporre qualche nuovo corso o ha critiche (purchè costruttive) su quelli già operativi può dire la sua postando..

IL RETTORE

Shrekkinelli... la saga continua!

2007-10-09T20:17:00.001+01:00

Personalità (senza parole)

2007-10-09T14:09:00.001+01:00

I Raduno Tacchini dell'a.a. '07/'08

2007-09-07T20:01:00.000+01:00

Accorrete tacchini di tutta Italia!!!
Convoco ora, su mandato del maestro Mavrum, il I Tacchi-raduno interregionale dell'anno!!!
Il pensiero stupendo è nato come spesso accade in quel della PK durante una delle nostre fruttuose sedute di studio matto e disperatissimo. Verifiche incrociate del calendario accademico e del poliself ci hanno permesso di scovare un buco di almeno 8 giorni nella nostra agenda: dal 29 settembre (appello di trasmissione del calore per i fortunati propulsivi che intendono darlo) all'8 ottobre (data di inizio ipotetico delle lezioni)!!!
Abbiamo pensato bene di lanciare un sondaggio tacchi-popolare su come far fruttare questa meritaterrima mini-vacanza.
Le specifiche di progetto sono:

la proposta deve incontrare la più massiccia adesione di tacchini possibile;
la trasferta deve prevedere l'utilizzo di almeno tre mezzi di trasporto ecocompatibili, equi e solidali;
ovviamente il budget economico deve essere ridotto al minimo;
se la mia proposta non sarà accettata griderò allo scandalo e chiederò ELEZIONI SUBITO;

I progetti dovranno pervenire via commento su questo blog entro e non oltre le ore 24 di domenica 24 settembre. Essi dovranno contenere tutte le indicazioni necessarie e soddisfare tutte le specifiche sopra riportate. Una apposita commissione tacchinara esaminerà la proposta e sceglierà il progetto migliore nella più totale anarchia.
I risultati saranno riportati su questo blog tramite un apposito post non si sa quando. Chi desidera ulteriori informazioni non mi rompa i coglioni!

A parte gli scherzi questa è una proposta seria!!!

PS: W il v-day e abbasso chi brucia i tacchini con l'aviaria!!!

Tra manovre e risate

2007-09-06T17:18:00.000+01:00

Bene (anzi male) oggi è andato in scena il secondo atto (per me) di meccanica del volo. Proprio quando senti di dover pregare un Dio affinchè non esca proprio la domanda che non sai, proprio allora ti trovi il compito davanti, leggi le domande in maniera ingorda, le divori con lo sguardo e la tua preparazione ti protegge come uno scudo: la prima... la so, la seconda...perfetto, sfiori con la mente gli attimi in cui vedrai 30L in "consultazione esito esami" del nostro amato poliself, ma ti si gela il sangue nelle vene... c'è la terza BENEAMATA domanda che vale il 40% e che è quella che speravi non uscisse mai, quella che ti faceva svegliare la notte sudato sussultando sul tuo morbido letto. Morale della storia: forse era meglio tenersi il voto del primo atto; vedremo, si parlerà solo dopo, come insegnano il biliardino e Marco "il mondo è pieno di campioni del parlare". Preso dalla tristezza di aver gettato attimi di gioventù a preoccuparmi di dove si spostano i punti neutri se si bloccano i comandi o se si lasciano liberi, vengo rapito dal dolce suono di un nuovo contatto msn che si connette... è proprio Radiant, il fedele compagno con il quale appena stamattina ho sfidato il destino. Cosa c'è di meglio che un ghiotto scherzone? Eccovene uno stralcio

Galerkin: oggi è stata dura, beh dai 24 non puoi lamentarti...
a me ancora xx
devo farlo un'altra volta, sbatti... (termine che permette di carpire la fiducia della
vittima)
Radiant:cosa??
è già uscito??
Galerkin:certo eravamo 5
Radiant:oddiooooooo
Radiant:spettacolo!!
allora
18 no?
come 24??
Radiant: ma sono un genio?
Radiant:
hahahahahah
che spettacolo!!
ero partito
Galerkin:
come hai fatto per la terza?
Radiant:
senza sapere un cazzo
solo la b
Galerkin:
mah..
Radiant:
sulla
a
ho preferito
non pronunciarmi
avrei solo saputo descrivere
la virata
corretta
Galerkin:
sulla a ho messo quello che ti avevo detto
(..)
mi sembra corretto
Radiant:
bhooo
guarda
io non sapevo davvero
da dove cominciare
...
comunque
Radiant:
ma dov'è
Radiant:
il voto?
Galerkin:
sono sulla sua
pagina personale
ci accedi
da personale
in aero.polimi
ha dato a lez l'indirizzo (hahah guai a non essere a lezione!)
sta volta ha messo bellamente i nomi
neppure la privacy (ci si porta dalla parte del povero credulone)
Galerkin:
vabbè il 27 so che fare
Radiant:
ok
sono nel suo
Radiant:
ma dov'è?
Galerkin:
www.TrackingofTrajectoriesforthe/SimulationApplied/MechanicsEngineering.php (che invenzione, mi piega ancora leggerlo..)
Radiant:
??
Galerkin:
è il collegamento che mi esce
clicca
su corsi
Radiant:
errore
Galerkin:
a sinistra
nel menù a tendina (quale menù a tendina mi dicevo...hahah)
Radiant:
courses
Galerkin:
no
Galerkin:
dove c'è il triangolino giallo (triangolino giallo, a Marco avrei detto Pallino..)
clicca
corsi
MdVII
Radiant:
oh ma mi stai tirando in mezzo?? (ritorno dell'io cosciente dopo lo sballo iniziale)
Galerkin:
risultati didattici
h
ahah (non volevo infierire oltre: divertirsi ma con moderazione!)
Radiant:
no dai
Galerkin:
hahhaahahaahha (queste erano gustose emoticon)
pazzesco!!!!
Radiant:
anche il voto era finto?
Galerkin:
ci cascava
ahah
Radiant:
no ma dai l'ho detto a mia madre (HAHAHAHA)
Galerkin:
noo (in effetti mi sono immedesimato 1/10 di s)
Radiant:
ma sei un coglione del caxxo
Galerkin:
non sapevo che mettevi i manifesti..
Radiant:
ma vaffanculo

Notizie inquietanti bis

2007-08-08T11:28:00.000+01:00

Se seguite i principali notiziari non vi sarà sfuggito l'ennesimo scoop dei decaduti "giornalisti" dei nostri giorni, che hanno una spiccata predilezione per il trash.
Ma ci sarà qualcuno che ci crede??
Siamo sul filone di "DONNA PARTORISCE UNA RANA" in cui si raccontava la vicenda di una mondina (o mondariso? boh?!) che raccogliendo il nutriente cereale in un campo allagato, era stata "invasa" nella sua virtù da un girino che poi...
Oppure di questa "GRANCHIO PER CENA LO PUNGE E UCCIDE": la tragicomica fine di un anziano abitante di Singapore (quindi Singaporese?) punto da un granchio che si accingeva a cucinare per cena e morto di una rara infezione batterica da esso causata.
Per non parlare di "PELI DOVUNQUE MA SUL CUORE NO", commovente successo sentimentale dell'uomo più peloso del mondo, il musicista cinese Yu Zhenhuan (???), che detiene l'invidiato Guinness per avere il 96% del corpo coperto da peli. Il fortunato bipede (la cui grottesca immagine è riportata vicino all'articolo) è riuscito (beato lui) a trovare l'anima gemella, smentendo le pessimistiche previsioni del padre che temeva non si sarebbe mai sposato. Chi sarà la coraggiosa? Un'intrecciatrice di corde cieca o la donna più pennuta del mondo? Ai tacchini l'ardita sentenza.

Intanto che attendiamo (invano) che i media ci informino con puntualità sui fatti che contano davvero finendola di distrarre il volgo con tutta questa spazzatura, che trova immeritato spazio soprattutto nei telegiornali (...), sparatevi la notizia succosa collegata al link.

Link all'articolo

2 giorni a casa mia

2007-08-05T14:35:00.000+01:00

Ciao belli, scrivo un post (come ha già fatto il buon Gigi) che mi sembra il modo migliore per arrivare a tutti velocemente.
Quello che vi propongo sono 2 giorni a casa mia settimana prossima e precisamente le date di:

- giovedì 9
- venerdì 10

Giorni un po' bizzarri, ma sabato e domenica lavoro.
Il ritrovo è da me (o in stazione, dipende come venite su) per le 2, il programma prevede:

- pomeriggio al lago
- grigliata alla sera sullo stesso
- bagno di mezzanotte

Per il venerdì non ci sono ancora idee ma improvviseremo, il tutto per la modica cifra di 100 euro a cranio :)
Scherzi a parte fatemi sapere quanti siete, ci sentiamo sul cell perchè da domani sono in montagna fino a mercoledì. Vi ricordo che ho 3 letti singoli e 2 divani, vedete un po' voi se portare i sacchi a pelo o no.

"Ehm.. ci sono domande..?" ;-)

a presto!

@Gigi: mi spiace ma i cani sono in montagna con i miei, in compenso ho una bellissima gatta nera molto giocherellona.

.aspettando l'estate

2007-08-05T12:48:00.000+01:00

Hola giovini,
scrivo questo onesto post di servizio in quanto sarà difficile beccarci e accordarci tutti insieme diversamente.
L'oggetto di questa breve dissertazione è l'organizzazione di un paio di giorni da trascorrere insieme tutti noi Dottori Ingegneri (+ la signorina F., se lo desidera).
Luca proponeva di andare al lago da lui, ma sono da definirsi tempi e modi.
Qualcun altro (Willy il cieco) proponeva un onesto Caneva (per chi non lo sapesse è un parco acquatico spacciosissimo).

Voi che ne pensate? Se Luca rinnova l'invito io sarei propenso ad andare da lui perché mi piace casa sua, ha dei bei cani e un canestro.
Però anche l'idea Caneva non è male (anche se costa una cifra e sarà strapieno ad Augustum).

Luca tu che ne dici?
Jeby e F.?
MarcoBroWn?
Ciecato?
MaVrum?

Keep on touch.

.che spettacolo!

2007-07-31T00:22:00.000+01:00

Finalmente Dottori Ingegneri!
Grazie a tutti.
Grazie a tutti.

Ein plein per i tacchinari... E mi pare proprio onesto!

Un saluto speciale per tutti quei veri fighi che sono venuti a vederci il "dì di festa"!

Luis

P. s.: cliccate su veri fighi per una chicca omaggio!

Notizie inquietanti

2007-06-22T09:42:00.001+01:00

Quando ho letto questa notizia non ho potuto resistere all'impulso di rendervi partecipi! Così, appena mi sono ripreso dall'attacco di ilarità delirante di cui sono stato preda ho postato subito sul tacchino. Leggete, i fatti narrati si commentano da soli...

Link all'articolo

E' ora di dire basta!

2007-06-14T19:23:00.000+01:00

Io dico basta a quest'assurdo prolificare di etichette per i post! Non si possono avere trecentoventotto categorie ognuna titolare di al massimo 3 post! Il principale responsabile di questo scempio è quel cocoa di Jeby! Io avevo provato ad arginarlo all'inizio cercando di adoperare la mia razionalità per dare una parvenza d'ordine a questo blog pazzo come una mucca pazza! Ma la vulcanica creatività dei miei colleghi è incontenibile! Io mi appello ora all'autority per la regolamentazione dei blog idioti!
Fate voi qualcosa, perchè il provvedimento del TAR che mi dava ragione è caduto inascoltato! E' così che si va avanti in questo Paese! E' una jungla, è uno sfacelo, è un'indegno caos da 3° o 4° mondo! Dite la vostra, numerosi aficìonados del blog, ho bisogno del vostro appoggio per portare avanti questa crociata del buonsenso!!!

PS: per questo post ho dovuto necessariamente creare un nuovo argomento! Pazzesco!!!

A grande richiesta..

2007-06-08T10:58:00.000+01:00

Eccoli qui, beccati in flagrante! Atti osceni in luogo pubblico... Pazzzzesco!!

Si informa la buon costume che una volta scattata la foto, le suddette bestiole sono state divise e rimproverate dalla sorvegliante. Chissà se avranno imparato la lezione..

Al Polimi non solo Tacchini...

2007-06-06T17:32:00.000+01:00

...ma anche orsi, coccodrilli, pinguini, montoni e tartarughe... In attesa che Luke invii la foto di uno scandaloso triangolo orso-montone-orso, ecco una piccola dimostrazione:

Grazie a AndreaDC , LucaM e YuxhM, gli autori del video!

Ha detto il contadino...

2007-05-15T20:11:00.000+01:00

L'aveva detto proprio lui, l'onesto contadino della bassa lodigiana di fronte all'ennesimo allarme animali molesti:
«Se va avanti così una volta o l’altra ci ritroveremo con una nutria in salotto».

Ragazzi sparatevi questo onesto articolo segnalato da GaLeRKin!

http://www.ilcittadino.it/ilCittadino/Articolo/tabid/277/Default.aspx

Pazzesco: la coda della gaussiana!

2007-05-02T18:42:00.000+01:00

Chi diceva che le macchine che producono i RINGO sono infallibili?
Eccovi in esclusiva il primo ringo razzista della storia, quello in cui si danno un cinque due ragazzi bianchi!
In tutta la mia vita biscottofila non avevo mai visto niente di simile!
Si tratterà di un errore oppure bisogna preoccuparsi?
Noi fattoni di taglio possiamo solamente assicurarvi che vigileremo attentamente...

The importance of being JacKaSs!

2007-05-01T17:16:00.000+01:00

Ragazzi, questi qui resteranno sempre i migliori...
Mi piacerebbe fare uno scherzo del genere al Polimi... Sai quante risate?

Coast to coast

2007-04-15T20:03:00.000+01:00

Qual è il sogno di ogni Apple Geek (|ˈapəl| |gēk|) più convinto? Andare un giorno negli States a visitare il luogo in cui Steve Jobs e i suoi allegri compari hanno creato la Eppol e il Mek. Questo luogo si trova in California, precisamente a Cupertino, in via Infinite Loop 1. Il buon viaggiatore, per prima cosa, quando organizza il viaggio cerca di immaginarsi l'itinerario e quindi inizia a recuperare informazioni sui percorsi migliori, i mezzi di trasporto più adatti ecc... Ai giorni nostri salire su un volo charter per raggiungere la destinazione di nostro interesse è fin troppo facile e veloce: noi tacchini avventurosi preferiamo le esperienze forti, faticose, quasi impossibili (perché, altrimenti, ci saremmo iscritti al Polimi?). Ho quindi deciso di organizzare il viaggio senza l'ausilio di aerei e aeroporti, solo auto e... la forza delle mie braccia!! Sì, perché nell'itinerario suggeritomi da Google Maps, dopo l'attraversamento di mezza Europa in auto c'è da fare la traversata dell'oceano atlantico a nuoto (si tratta solo di 5572 Km), per raggiugnere la "East Coast" degli USA! Non sto scherzando, è proprio quello che c'è scritto qui!! Leggete attentamente l'istruzione numero 45:

comunque, dopo soli 31 giorni di viaggio, è previsto l'arrivo in California. Qui, oltre alla succitata sede della Apple, farò un salto dagli amici del "West Coast Garage", quelli di "Pimp my Ride", per procurarmi un mezzo atto al ritorno a casa. Per il ritorno, non amando viaggiare da ovest verso est (è un po' come, sul treno, sedersi con lo sguardo rivolto alla coda del treno), continuerò il viaggio verso ovest, come un Cristoforo Colombo all'inverso (obmoloC orofotsirC), attraversando tutto il Pacifico e l'Asia fino a tornare a casa!

Nutrie e... DVD

2007-04-12T18:42:00.000+01:00

Ciao ragazzi! Ben tornati a tutti, se siete tornati. Mi scuso per la scarsa attenzione dedicatavi ma... beh, ero in vacanza anche dal blog (e, pazzesco, era in vacanza anche dal Mek!). Comunque per farmi perdonare, ecco tre vignette edite dal mitico Lele Corvi su un argomento molto sentito da Marcobrown e dai lodigiani tutti: le nutrie! (per Willy l'Orbo: fai click sulle immagini per vederle più grandi... hai presente fare click? col mouse?)

infine vi comunico che... ho il DVD vergine. Quindi, se tutti siete d'accordo, si masterizza il film e si va a casa di Marco (nutrie permettendo) a vederlo! Però la decisione va presa compatta, ma tenera, così che si spezzi con un grissino (come il tonno pinnegialle, cibo preferito delle nutrie, tra l'altro, insieme al manzo della Garfagnana).

Cave Canem

2007-04-08T22:28:00.000+01:00

In questi giorni di libertà la mente vaga e concepisce strane teorie, consentendo all''induttivismo sostenuto dal tacchino di fare un'altra vittima.

Attenzione: all'interno del post è ripetuto un verbo che potrebbe provocare crisi compulsive all'oscuro.

Sappiamo che è opportuno non svegliare il can che dorme, e che can che abbaia non morde (e si pensa sia vero anche il contrario, sebbene non sia ancora dimostrato).
Ma se un cane dorme, allora non morde. Quindi, se un cane dorme abbaia (questa considerazione è oggetto di diatribe tra insigni scienziati e studiosi).
Ma si sa, chi dorme non piglia pesci. Quindi can che dorme ma abbaia non piglia pesci, forse perchè se abbaia i pesci scappano. Perciò, se vuoi andare a pesca evita di andarci con un cane pigro, o almeno fa in modo che morda e che non abbai. E se abbaia resta una sola cosa da fare per riuscire a pigliare pesci: menare il can per l'aia. In questo caso, però, ci si trova in una situazione di singolarità, in cui la presenza di un animalista - di cui non si conosce la posizione per il principio di indeterminazione di Heisenberg - potrebbe mettere in discussione l'assioma fondamentale dei canidi: il cane è il miglior amico dell'uomo.
A questo punto nulla si può dire in quanto il problema è mal posto!

Buon dilemma a tutti!

Il senso dell'umorismo (nel senso delle distribuzioni) degli ingegneri

2007-04-07T18:50:00.000+01:00

Finalmente a casa e con qualche minuto libero, rispetto al solito...
Qui, in questa ridente terra, il sole splende, il cielo è azzurro (pazzesco: avevo dimenticato questo colore) e le camice si stirano da sole (o meglio le stira la mamma, ma se tu non ci sei è come se si stirassero da sole...).
Devo esordire con il primo post, un pò in ritardo, ed ecco che subito vi propongo una divertente barzelletta da ingegnere che conosco fin dalle superiori (era proprio un segno del destino), ma che ho ricevuto l'altro giorno e rileggendola, mi ha fatto piegare.
Secondo me se ne potrebbe scrivere una modificata con i prof del nostro dipartimento, ci lavorerò(lavoreremo).
Buona Pasqua a tutti e non gozzovigliate troppo, ma ricordate che:
"Fatti non foste a viver come bruti, ma per servir virtute e canoscenza".

Quando furono diramati gli inviti per il Gran Ballo degli Scienziati,

Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;

Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;

Volta si sentì elettrizzato;

Ampere ne fu messo al corrente;

Ohm al principio oppose resistenza;

Boyle disse che era troppo sotto pressione;

Edison pensò che sarebbe stata un'esperienza illuminante;

Stephenson si mise a sbuffare;

i fratelli Wright si sentirono volare;

il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso;

Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;

Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;

Meucci avrebbe telefonato per conferma;

Von Braun sarebbe arrivato come un missile;

Fermi disse che era una notizia atomica;

la moglie di Coulomb si sentì carica;

Hertz si sentì sulla cresta dell'onda;

Joule rinunciò a impegni di lavoro per parteciparvi;

Nobel esplose di gioia per la notizia;

Kelvin disse che era in grado di partecipare;

Fourier aveva già una serie di impegni;
Markov era incatenato in ufficio;
Archimede spinse molto per parteciparvi;
Plank non venne perché fu alquanto impegnato;
Heisenberg non era determinato a venire;
Dirac venne con la sua Delta Integrale;
Fick diffondeva entusiasmo;
Newton venne forzato a parteciparvi;
Pauli escluse di parteciparvi;
Tresca e Von Mises non resistettero alla tentazione di non andarci;
e Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero.

.the SaiNtS aRE coMing

2007-04-06T16:02:00.000+01:00

Finalmente vacanze, finalmente si parte.
LuisTeoCello in Praha+Amsterdam.
Luis da solo in Roma.
Seba dalla sua bella.
Marco sul meraviglioso lago di Garda.
Gianlu e Mauro in pieno relax non so se a casa a Milano o a casa loro.

Era veramente ora!
Ci si becca al nostro ritorno, con tante medaglie e tante cicatrici in più.

eNjoY!

È arrivato il cruci-tacchino

2007-03-31T12:38:00.000+01:00

Come promesso, ecco la prima uscita del "cruci-tacchino", cruciverba made in Bovisa. Questa prima versione è dedicata ai tacchini provetti, per gli altri sarà un po' difficile rispondere a tutte le definizioni, in quanto è necessaria una forte preparazione in ambito scientifico nonché una vsta conoscenza del corpo docenti di ing. aerospaziale e dei soprannomi dati agli studenti. Il download consiste un file zip, scompattatelo e dentro troverete sia la versione in pdf (crucitacc.pdf) da stampare e compilare rigorosamente durante le lezioni, indicata ai più esperti, sia una cartella (chiamata sempre crucitacc) con dentro 3 file: fate doppio click sul file index.html per avviare il cruciverba sul vostro browser internet (se dotato di plugin per flash) così da poter usare anche i suggerimenti. Potete scaricare il file clickando qui. Per Willy l'Orbo: caricata la pagina devi clickare su "Click here to start download..". Ce la fai?
Ricordo infine le regole del gioco:

Gli studenti non decorosamente vestiti non saranno ammessi all'esame
Gli studenti che hanno basato la loro preparazione su uno studio mnemonico e superficiale sono pregati di non presentarsi all'esame

buon divertimento

Credo in un solo uomo..e nell'alcol!!

2007-03-30T21:16:00.000+01:00

La sera, prima di andare a dormire, è bene che vi mettiate in ginocchio di fianco al vostro lettino per cercare la pace con voi stessi.
Non dico di frustarsi la schiena con possenti scudisciate, per carità, è sufficiente che recitiate una semplice preghiera.
Sperando di non urtare la vostra sensibilità (offuscata, credo, dalla permanenza nel lagher di via La Masa..) mi sono preso la libertà di suggerirvene una semplice semplice..
Buon risveglio interiore a tutti!

CREDO IN UN SOLO UOMO..E NELL’ ALCOL!!

Credo in un solo uomo, d’ovunque venga e onnibevente,
sostenitore di birre buone, acide o puzzolenti,
bionde, ambrate e nere.

Credo in un solo hobby, la sbronza da bar,
unigenita sorella di chi se la scialla,
nata da antichi Egizi
prima di tutti i secoli.

Alcol da alcol, luppolo da luppolo,
estratto di malto, estratto da mosto,
generato, non creato, dalla stessa sostanza dell'orzo:
per mezzo di Lui tutte le birre sono state create.

Per noi alcolisti e per la nostra salvezza discese dal cielo,
e per opera dello zio Moretti,
ha fermentato
e si è fatto birra.

Fu accantonato per noi sotto il protezionismo, morì e fu sepolto.
Il terzo giorno è travasato,
secondo le Scritture, è salito al cielo,
siede alla destra della vodka liscia.

E di nuovo verrà, nella gloria,
per giudicare gli alcolisti buoni e le mezze calze
e il suo Regno non avrà fine.

Credo nella pinta del pub, che è buona e dà la vita,
e procede dal banco al gargarozzo.

Con lo zio Jack e il Campari col bianco è adorato e glorificato,
e ha parlato per mezzo di bottiglie d’annata.

Credo la fermentazione, una santa, cattolica e indispensabile.
Professo un solo brindisi per il perdono dei finti puristi.
Aspetto la congelazione del lievito e la vita del mosto che verrà.

Amen

Perle di saggezza

2007-03-29T15:31:00.000+01:00

E chi lo dice che gli ingegneri sono quadrati e non hanno il senso dell'umorismo?

Dopo una breve analisi, in realtà si nota che gli ingegneri in questo post non c'entrano proprio.
Conclusione: fino a prova contraria (come insegna la teoria del tacchino) nessuno può negare la tesi sugli ingegneri, a meno che questo stesso blog non ne sia la prova lampante.
Lascio a voi la patata bollente, nel frattempo un saluto a tutti.

PILOTI QUANTAS

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo che necessitano una riparazione o una correzione. Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo, che rimedio è stato adottato, e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo. Non sia mai detto che il personale di terra e gli ingegneri mancano di senso dell'umorismo. Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione. C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni-altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

Siamo una squadra fantastici..

2007-03-24T13:07:00.000+01:00

Mamma mia cosa ho trovato: in esclusiva direttamente da Vallettopoli ecco le immagini rubate ai protagonisti del blog!
Dall'alto a sinistra e procedendo per righe:

Mavrum in pausa pranzo (manca solo il telefono...)
Jeby al lavoro sul suo cazzo di Mec.
Il cocainomane all'avventura in terra straniera.
Luis lo sbronzo perenne.
Willy l'orbo... er Liam de noantri.
Mr.Brown... con tanto di mortaretti e occhiaie.
Galerkin... decidete voi quale sia... l'altro è suo fratello: sono identici!

Siamo o no una squadra fantastici??

Ultima cosa... il premio di figo dell' anno va al concorrente in figura... semplicemente il migliore!!!

...un po' rude ma terribilmente pratico...

NB:dopo questo post non potete più avere dubbi sulle mie capacità computeriane..

Non è proprio un tacchino...

2007-03-23T17:18:00.001+01:00

...ma assomiglia terribilmente a Marcobrown il lunedì mattina dopo il weekend alcolico:

non trovate?? Per me è uguale! È lo "strano gufo", trovato ultimamente in Perù!

Anche i tacchini sanno nuotare... forse!

2007-03-22T22:44:00.000+01:00

Ebbene sì, checché ne dicano biologi, zoologi e ornitologi (ornitologi?), anche i tacchini (meglio se induttivisti) sanno nuotare. O, almeno, io lo so fare. Stasera, in piscina, il Raf mi ha veramente piegato, sono uscito dall'acqua completamente asciutto. Dovete sapere che quando il Raf è in serata, ci lascia davvero senza fiato. E stasera era in serata. Comunque, all'ennesima vasca, pensando ai miei tacchini (sì ragazzi, vi penso sempre) ho esclamato: "Cazzo!! Ce la faremo!" Che sott'acqua suona tipo così: "BLABBBLO! BLEBLABLABLEBLOO!"
Perché noi tacchini siamo una razza forte, siamo tenaci, siamo duttili, resistenti a fatica, e con quel pizzico di cromo molibdeno in più che non guasta mai! Chi potrà fermarci? Chi mai potrà pararsi innanzi al nostro cammino? Potrà forse il Mante riuscire a bloccare il nostro corso di studi?? PAZZESCO, sì! Lo poteva fare davvero!!!
Però da ogni prova noi sapremo uscirne a testa alta, anche per la duecentesima volta, pronti a sconfiggere l'ennesimo mostro finale e passare di livello!! In fondo è proprio questo che ho imparato in quei mesi nella PK: non ci si può mica fermare a metà vasca, in qualche modo bisogna arrivare in fondo! Questa è la convinzione che ho maturato oggi mentre esausto cercavo di raggiungere il bordo vasca! Questa è la convinzione mi fa andare a dormire sereno tutte le notti, senza che il mio sonno venga disturbato da storie di crediti, soprannumeri, precedenze, piani di studio e rotori di rotori trasposti di tensori...

...salvo poi trovarmi nel pieno della notte ad urlare "Il destino è quel che è, non c'è scampo più per me!" (10 punti per chi indovina la citazione)

Va bene, dopo lo sfogo, un piccolo omaggio ad uno dei pochi docenti del Polimi che ancora conserva un briciolo di umanità:

sì lo so, me lo sto chiedendo anch'io: "ma perché hai fatto ingegneria?"
Eh... bisogna esser passati dall'Inferno per saperlo, in particolare canto XXVI versi 119-121
E sapete qual è il premio per tutto questo? Canto XXXIV verso 139
E poi non dite che noi ingegneri siamo "quadrati"!

Die Gedanken Von Cello

2007-03-22T19:24:00.000+01:00

Sapete cosa faccio quando non ho nulla da fare? Scrivo!
Il titolo del post significa "i pensieri di cello" ed è tedesco, io scrivo in italiano naturalmente ma il titolo che ho messo suona troppo bene (per chi lo sa leggere..NDR).
A parte questo sfoggio della mia immensa cultura allemagna, vorrei sottoporvi un mio scritto che intende descrivere una persona che conosciamo fin troppo bene e che francamente ha rotto gli zebedei..
J-PO mi senti?
Sei bassa, brutta, stai con un maghetto, te la meni e non hai nemmeno il pollice verde..STAI NEL TUO!

"ERANO I CAPEI D'ORO A J-PO SPARSI"

Erano i capei d'oro a j-po sparsi
ch'avvolgean due occhi si arsi,
nel viso splendean come smeraldi
della cui bellezza cantaan tutti gli araldi.

Quei capei d'oro attiravan gli sguardi
come il girasol che il sole guardi,
di rosa sapean le labbra sue
che col labello orsù lucidaa.

Quando ridea, li denti bianchi
mostraa a tutti si candidi e gioiosi
che il sorriso suo sempre era gradito
giacchè portaa amore in ogne cor ferito.

Non eran più i capei d'oro a j-po sparsi
ma sotto l'ale i peli avea
cosi' lunghi e si forti
che le treccine ella facea.

Ella l'ale poi mettea
suso 'l balcon
per salire far l'amante suo
ch'orsù in cima arriva, deluso.

Pensaa d'aver trovato 'l sol
ma n'a strea s'era pigliato
e da suso quel balcon
si lancia giù e more schiantato.

Danticello

Pazzesco!
Un consiglio: quando conoscete una ragazza e vorreste imbastire qualcosa di serio, osservate delle semplici regole per non trovarvi poi in un mare procelloso di guai!
1) Non deve essere come j-po.
2) Non deve avere troppi peli sotto le ascelle.
3) Non deve fare le treccine con i peli delle ascelle.
4) Per ogni altra informazione o regola chiedere di ~~Jebi~~ Jeby...sembra sia l' unico a saper gestire una donna e poi dà sempre risposte alle vostre domande..un pò come la posta del cuore della De Filippi!

Bislaccamente NoMBreS

2007-03-21T18:52:00.000+01:00

Ragazzi vi invito a guardare tutti questi nomi.
Anche se li conoscete già (mi riferisco a Jebastiano) un commento spaccioso sarebbe gradito.
Cliccate sull'immagine per vedere bene.

Quello che voglio da voi Tacchinari è la Top Five dei nomi.

Cominciate voi.

Peace Out.

Ma c'è un tempo per...?

2007-03-20T00:38:00.000+01:00

Si, lo so.
Questo non è un blog prettamente serio, ma come mio primo post in un blog, volevo scrivere ciò che mi ha animato a farlo. Perchè, in realtà, il sentimento di postare alcuni pensieri mi era venuto circa 24 ore fa. Parte di queste idee, ma forse un filo confuse e raffazzonate in malo modo, le conosce L'Oscura Parte, che considero un grande uomo prima che un grande amico. Lo so, forse queste ventata d serietà non e proprio in stile sito, ma per capire questo aspetto il Vostro commento. Veniamo al dunque. Sabato dopo l'ennesimo partitone a calcetto contro quei maledetti cino ( si si cinesi, avete capito bene, qui in Tedeschia ce ne sono un botto, ma spuntano fuori solo il sabato pomeriggio a dirti che han fatto loro Holly e Benji e a darti dei pestoni terrificanti urlando frasi che mai capirai....) che abbiamo sonoramente piallato, me ne sono tornato a casa con l'orgoglio rinfrancato e i piedi tumefatti. Per la cronaca partita terminata 7 a 2. Sempre per la cronaca non ho niente contro i cinesi ma a calcio pestano come Bastilani, e chi può ricordare ricordi. Arrivato a casa bella doccia di tre quarti d'ora e poi sul letto ( non ho divano ) a navigare un pò per un sano relax on saturday afternoon. Ad un certo punto mi è venuto un flash. Poichè sotto la doccia canticchiavo Miss Sarajevo dei Passenger, altresì U2 con Brian Eno, mi sono chiesto cosa dicesse per bene il testo e come fosse il video. Somma grazia a Youtube che quando hai un dubbio è peggio di Wikipedia, vattela a cercare e puntualmente la trovi con la minima fatica.
Ecco a voi il link: http://www.youtube.com/watch?v=tNqMGsVWDEk .

Il video e diviso in tre parti: concerto di Big Luciano a Modena on gli U2, concorso Miss Jugoslavia '93, un reportage di un amico degli U2 che prestava soccorso alla popolazione della città serba al tempo della guerra civile jugoslava.
Ecco anche il testo della song:

Is there a time for keeping your distance
A time to turn your eyes away
Is there a time for keeping your head down
For getting on with your day

Is there a time for kohl and lipstick
A time for cutting hair
Is there a time for high street shopping
To find the right dress to wear

Here she comes
Heads turn around
Here she comes
To take her crown

Is there a time to run for cover
A time for kiss and tell
Is there a time for different colours
Different names you find it hard to spell

Is there a time for first communion
A time for East 17
Is there a time to turn to Mecca
Is there time to be a beauty queen

Here she comes
Beauty plays the clown
Here she comes
Surreal in her crown

Dici che il fiume
Trova la via al mare
E come il fiume
Giungerai a me
Oltre i confini
E le terre assetate
Dici che come fiume
Come fiume...
L'amore giungerà
L'amore...
E non so più pregare
E nell'amore non so più sperare
E quell'amore non so più aspettare

Is there a time for tying ribbons
A time for Christmas trees
Is there a time for laying tables
And the night is set to freeze

Il testo è semplice e diretto, una bella anafora spalmata ogni due versi e tanto talento nella penna del buon Paul. Unico difetto: non nata cosi ma su richiesta del Luciano Nazionale.
A mio avviso una canzone stupenda, ma a parte questo è qui che è iniziato il mio viaggio.
E' qui che ho iniziato pensare... Ma davvero noi abbiamo un tempo per tutto? O buttiamo il tempo in inutile e ripetitive sequenze preordinate di azioni? Perchè se noi viviamo come possiamo farlo con una Guerra Civile che accade al Nostro confine e non alzare un dito? Sono trasecolo. Davvero. Mi sembra incredibile ma è accaduto. Centinaia di migliaia di morti a un tiro ci schioppo da casa. E' finita 11 anni fa e Sarajevo ne presenta ancora le ferite. Boh? Non riesco davvero a capire come l'uomo possa essere così, davvero. Vorrei capire ma non posso, io non ci arrivo. Qui ho conosciuto un ragazzo bosniaco. Lui è scappato con suo padre in Germania, per salvarsi. Il resto della sua famiglia che doveva partire una settimana dopo non ce l'ha fatta. Troppo tardi. Il dramma che nasce dentro ti mutila l'anima, credo. Spero non accada mai a me. Spero che qualcuno più in alto di me mi regali questo sogno. Poi ho anche pensato a cosa posso fare io e mi sono risposto: tutto e niente. Niente perchè sono uno zero e tutto perchè io una voce ce l'ho, e la posso usare insieme alla testa: due delle cose buone che qualcuno mi ha donato. Ma la verità, nel finale, dissotterrata, lucidata per benino e guardata controluce è un'altra: questo è un posto malato ormai, dove tutto ha un prezzo e la nostra vita pure.
A volte penso che sarebbe meglio nascere in una tribù indigena e rimanere tutta la vita lì senza porti il minimo dubbio su cosa ci sia fuori, aldilà della siepe. Sicuramente ti perdi tanto, ma certamente eviti altrettanto.

Questo è solo l'incipit del mio viaggio sulla canzone e sull'argomento. Spero non avervi annoiato.

Buon pi greca day a tutti (anche ai profani!)

2007-03-14T19:20:00.001+01:00

Ve ne stavate dimenticando? Non ci posso credere! Pochi giorni dopo il patrono delle travi Saint Venant cade la seconda (solo in ordine cronologico) ricorrenza più importante dell'anno per chi vive di sola scienza. Non sapete di che parlo? Cliccate qui:
http://it.news.yahoo.com/13032007/2/domani-mondo-festeggia-pi-greco-day.html

Oggi è il dì della festa (quello in cui tristezza è noia recheran l'ore??), il pi greca day!!! Capisco che possiate essere distratti dai nuovi corsi o confusi per via della primavera alle porte, ma oggi è il 3/14 (data in notazione anglosassone) e va celebrata la costante per eccellenza, forse la prima inventata, quella che fa andare d'accordo raggi e cerchi, con tutto ciò che ne consegue. Per farvi perdonare dalla mitica pi dovreste come minimo imparare a memoria le prime 10 cifre dopo la virgola!!
Ma vi siete mai chiesti che mondo sarebbe senza pi greca? Per me è addirittura inconcepibile! L'uomo non sarebbe dove ora è senza quel magico numero, la scienza neppure esisterebbe! L'umanità avrebbe potuto farne a meno solo agli albori della sua civiltà, ma la sua introduzione era semplicemente INEVITABILE.
Mi permetto una riflessione un pò seriosa, ma è il contributo che voglio dare oggi in questo mondo dominato da miti e superstizioni di ogni genere. Una persona una volta mi chiese “ma alla fine a che cosa servono i logaritmi?” insinuando si trattasse di qualcosa di inutile e assurdo. E' evidente che si tratta della tipica uscita di chi, protetto dietro la morbida cortina dell'ignoranza, vede i fondamenti della matematica come pure speculazioni teoriche fini a se stesse. Beh, non cercherò certo di convincere i creazionisti della validità della teoria dell'evoluzione, però mi piacerebbe dire ai profani che i logaritmi, così come la pi greca, non servono banalmente a QUALCOSA, ma hanno una validità così ampia e universale da non aver bisogno di nessuna degradante giustificazione pratica. Essi sono semplicemente gli elementi fondamentali della matematica. La matematica è la regina delle scienze, la più nobile, quella che rende possibili tutte le altre. Senza la scienza e quindi la tecnologia, cosa sarebbe l'uomo? Ben poca cosa, poco più che una scimmia ammaestrata. Quindi miei cari profani, nessuno vi chiede di festeggiare la pi greca, ma solo di avere un po' più di rispetto e fiducia nella scienza, che vi permette di condurre le vostre piccole e comode vite...

Teorema del Cello affamato

2007-03-10T19:53:00.000+01:00

Sapete..ieri sera, mentre cercavo di mantenere in carreggiata la mia vettura sulla via del ritorno, mi sono imbattuto in uno dei bug del mio regale cervellino.
Stavo pensando a come spiegare a me stesso il senso di ciò che vedo tutti i giorni: teoremi assurdi, formule indecenti, spiegazioni fisiche per ogni cosa.
Ebbene il mio unico neurone rimasto, in pausa dopo una estenuante seduta di hula-hop (non so come si scriva ma avete capito di cosa si tratti!), si è deciso a fare ciò per cui, da anni e con scarsi risultati, lo sto allenando: PENSARE IN MODO CRITICO!

Si parla tanto di poteri forti, di favoritismi, di mafia..
Tenetevi forte..anche nel nostro campo esiste qualcosa del genere.

KILIMANGIARO.

Vi dice niente??
Allora proviamo cosi'..
Ogni grandezza fisica si esprime con il proprio simbolo giusto?
Bella!
E ogni grandezza fisica, vedete, è accompagnata dalla sua unità di misura!

PRIMO PROBLEMA: il sistema internazionale è un boss..i suoi tentacoli si estendono ovunque..perchè allora unità di misura? Non suonava meglio Esercito di misura?
SECONDO PROBLEMA: la grandezza fisica c'è o ci fa?

Sono sincero..ho sempre pensato che prima ci fosse la grandezza fisica e poi l' unità di misura..è una questione di gerarchie..
Un pò come l'uovo con la gallina(?!)..

ES. 8 ci sta..può essere significativo da solo e anche affiancato da metri/secondo.
Ma se trovassi scritto solamente m/s?
Direi :"Beh..hanno sbagliato a scrivere".

Se fin qui mi avete seguito e la pensate come me tenetevi forte..
Ammiratori del numero puro unitevi!

KILIMANGIARO == KILI-MANGIA-RO

Quante ne sanno i Watussi??
Con una sola parola ci insegnano che il potere dei kili è maggiore di quello della ro..tanto da farsela in un sol boccone!!
Eccole allora le gerarchie della fisica!
Ecco dunque quali sono i veri poteri forti!
Prima ancora di scrivere la conservazione della massa, quindi, o della quantità di moto, d'ora innanzi bisognerà enunciare un nuovo teorema: IL TEOREMA DEL CELLO AFFAMATO!

Enunciato: KILIMANGIARO
Dimostrazione: KILI-MANGIA-RO
Condizioni al contorno: GNU CON MAIONESE

E ricordate..il problema NON prevede l'annullarsi delle forze di volume!

Strani pensieri

2007-03-10T02:15:00.000+01:00

Sarà la discreta quantità di Brachetto che ho in circolo, ma in questo momento quello che ci vuole è quanto segue.

Sempre caro mi fu quest'ermo colle,
e questa siepe, che da tanta parte
dell'ultimo orizzonte il guardo esclude.
Ma sedendo e mirando, interminati
spazi di là da quella, e sovrumani
silenzi, e profondissima quïete
io nel pensier mi fingo, ove per poco
il cor non si spaura. E come il vento
odo stormir tra queste piante, io quello
infinito silenzio a questa voce
vo comparando: e mi sovvien l'eterno,
e le morte stagioni, e la presente
e viva, e il suon di lei. Così tra questa
immensità s'annega il pensier mio:
e il naufragar m'è dolce in questo mare.

Ma quanto mazzo è bella questa poesia?

Secondo voi, o tacchinari, se Giacomo non avesse sofferto così tanto nella sua vita, sarebbe mai stato capace di scrivere questa meraviglia?

E, sempre secondo voi, esiste/è esistito/esisterà mai qualcun altro al mondo che sia capace di trasmettere tali e tante emozioni in così pochi versi?

A voi la parola.

EnJoy the SiLeNcE.

Luis.

Grandi opere di ingegneria

2007-03-09T11:56:00.000+01:00

Quale pensate che sia la più spettacolare e tecnologica creazione dell'ingegneria degli ultimi tempi? Io fino a poco tempo fa pensavo che tra le più strabilianti opere dell'ingegneria si potessero ascrivere cose come il treno a levitazione magnetica, il computer quantico, l'EuroFighter, le bretelle di Giuliano Ferrara e la "Mukka" di Bialetti. Ma da poco tempo a questa parte, le vulcaniche menti degli ingegneri si sono spremute fino all'ultima goccia, per inventare un oggetto ad altissimo contenuto tecnologico, risultato di anni di ricerca e di una nuova filosofia di progettazione. Com'è stato possibile creare tutto ciò? In verità si tratta di un processo molto semplice, spiegato molto bene in un video dimostrativo che molti di voi sicuramente avranno visto, e che ora vi descriverò. Due tecnici in camice bianco, utilizzando due barattoli contenenti rispettivamente uno un fluido blu scintillante, l'altro arancione brillante (non si sa bene cosa sia, forse antimateria in stasi in un campo di particelle di bismuto e iridio), attivano un dispositivo simile ad un acceleratore di particelle in miniatura. Proprio come al CERN gli scienziati di mezzo mondo si divertono ad osservare gli incidenti frontali tra muoni e positroni, così i due ingegneri bianco vestiti si apprestano a far scontrare le particelle blu con quelle arancioni! Ed ecco che si compie il miracolo: lo scontro tra i due magici fluidi da' vita alla più rivoluzionaria scoperta dell'umanità.....

LA QUINTA LAMA DI GILLETTE FUSION!!! Sticazzi!!

La spiegazione scientifica è che la quinta lama permette una maggiore superficie di appoggio e quindi una minore pressione sul viso di chi si rasa. Secondo questa teoria, gli scienziati hanno dimostrato che nei prossimi anni si avrà ogni anno un raddoppio del numero di lame.
Ma gli studiosi di epistemologia e antropologia applicata, danno una spiegazione diversa del fenomeno, o meglio: complementare.
Sin da quando la prima donna disse al suo uomo: "E raditi, no! Mi da fastidio tutta quella barba", l'obiettivo principale degli ingegneri della rasatura è stato quello di massimizzare le prestazioni dello strumento atto allo scopo.
Riscontravano sin da subito che una alma sola non bastava, perché se lasciata senza compagnia per troppo tempo si deprimeva, in gergo tecnico "s'ammosciava", inficiando la perfetta riuscita della rasatura. Per migliorare le prestazioni, si aggiunse così una seconda lama, che teneva compagnia alla prima e l'aiutava nei momenti più difficili. A volte però la vita di coppia non è tutta rose e fiori, così i tecnici decisero di aggiungere una terza lama per rendere la vita sociale delle lame più brillante e varia. Tre lame sembrava la soluzione perfetta, l'equilibrio ultimo che massimizzava le prestazioni della rasatura.
Ma ecco che qualche scienziato senza scrupoli (e probabilmente senza peli sulla lingua) decide di inserire una quarta lama. Fu una vera catastrofe! Infatti, se la prima lama solleva il pelo, la seconda lo taglia e la terza gode... che cazzo fa la quarta?? Niente! Infatti si tratta di una lama fancazzista, che non ha fatto altro che creare malcontenti! Cosa fare? La quarta lama non si può togliere, perché altrimenti si rischierebbe l'insurrezione di sindacati e altre associazioni dei lavoratori. Così ecco l'idea geniale di Gillette: inviamo una quinta lama, che studi la situazione e ci riferisca il da farsi, cercando anche di tenere sotto controllo la tesissima situazione tra le tre lame precedenti e la quarta, arrivate ormai ai ferri corti!
In questo nuovo ritrovato tecnologico noi tutti riponiamo grandi speranze, nella convinzione che in un futuro non molto lontano si potrà trovare una soluzione ideale per tutti!

Potrebbe essere peggio!

2007-03-07T15:26:00.000+01:00

Ve la ricordate la scena di Frankestein Junior col famoso dialogo "potrebbe essere peggio..."? Beh, vi rinfresco la memoria:

"Pazzesco! Non ho passato Tecnica per l'ennesima volta!!"
"Potrebbe esser peggio."
"E come?"
"Potrebbe piovere...."

c'è di buono che almeno è finito questo pessimo periodo, la sessione d'esami più lunga e snervante della mia vita studentesca!

E' Rissa..

2007-03-07T00:32:00.000+01:00

Pazzesco!!! Dopo aver sfangato ieri l'esame di SDC2 e dopo aver passato le 1000 peripezie che l'ottimo wichend mi ha posto dinanzi, pensavo proprio di averle viste tutte... E invece NO!!! Mancava "er mejo", la classica ciliegina sulla torta o, per chi preferisce, la classica torta enorme da cui esce un brasiliano molto ben (tra)(S)vestito che cerca di piazzartelo vantando diritti su te che sei il festeggiato... Vabé, per farla breve e circoncisa, ecco tutto...

Ore 20.30: mi fiondavo di fretta al solito InterClub per riporre tutte le mie speranze nella celebre Internazionale Football Club sperando di beccarmi ancora un posto a sedere...
Ore 21.15: fine primo tempo... La Roma vince a Lione, il Chelsea perde in casa, il Barcellona pareggia... Champions o sagra di paese? Ma per forza sagra e con tanto di sangria... L'inter pareggia ancora... Pazzesco!
Ore 22.30: mancano 10 secondi alla fine quando decido di uscire...
E' RISSA!!!
Signori, non ci crederete, ma è rissa in campo e fuori dall'InterClub..!
Mentre Burdisso le dà e le prende, Figo che cerca di entrare nello spogliatoio del Valencia (pensava ci fosse baby Moratti nuda??), Maicon che tenta di togliere entrambe le gambe ad un panchinaro del Valencia con un circolare degno di Chuck Norris, il Mestalla si è materializzato sotto i miei occhi!
Un ragazzo (diffidato dallo stadio per 2 anni in seguito ad incidenti di varia natura (anche sessuale)) pensa bene di appendere uno striscione all'uscita dell'InterClub recante la scritta:
"E Adesso Piangete Bambini Interisti... Piangete!".
Non l'avesse mai fatto: un 40enne con qualche doppio malto di troppo in circolo se l'è presa a male... Molto male... Senza pensarci l'ha rincorso e, una volta preso, ha fatto in tempo a prenderlo a "carte" prima che noi potessimo reagire e separare... Pazzesco... Siamo intervenuti in 7 per allontanare i 2...
Per tutte le soluzioni congruenti!! Adesso che ci penso 7 è dispari mentre 2 è pari... Non ricordo più chi ha fermato chi... Sarà stata forse colpa dei negroni di troppo (non quelli dentro alla torta... maliziosi!) oppure della disperazione per questa Inter che in terra di Spagna purtroppo non va...
Oh Germany!! Aspettami che sto per arrivare... Non mi tradire, almeno tu... E fammi un ultimo piacere... Fotti il Real domani, che Capello non lo posso vedere!!!

Misteri ai confini della realtà

2007-03-06T20:26:00.000+01:00

Vi ricordate il mio post "La Scienza occulta delle costruzioni"? Beh, sembra che non avevamo tutti i torti ad individuare un legame tra il dipartimento di Strutture e il mondo dell'occulto...
Come molti di voi sapranno, da sabato 3 marzo fino alla mattina di lunedì 5, il sito del dipartimento di Ingegneria Strutturale (che ultimamente ha subito anche un restyling) era completamente irraggiungibile, molto probabilmente per un problema al server che ospita il sito. Comunque non solo non funzionava il sito, ma tutti i servizi annessi e connessi, come ad esempio l'indirizzamento delle eMail ai professori: proprio l'effetto di questo disservizio ha rivelato particolari inquietanti sul dipartimento. Chi avesse inviato una mail ad uno qualsiasi dei collaboratori del dipartimento di Ing. Strutturale, si sarebbe visto arrivare sulla propria casella di posta una risposta del genere (click per ingrandire):

PAZZESCO!!! Avete visto cosa c'è scritto nel circolo rosso?? Sì, c'è proprio scritto "satana"! Inquietante, vero? Ma che legame c'è tra il dipartimento ed il signore degli inferi? È forse un messaggio, come per dire "lasciate ogni speranza voi ch'entrate"? Vi posso assicurare che è tutto autentico e che gli "omissis" sono lì solo per proteggere la privacy del mittente e del destinatario. Sono curioso di sapere quale sia la vostra spiegazione!

Intanto complimenti a tutti i Laureati di oggi e di ieri alla triennale di Ing. Aerospaziale. Baravi, lasciate un commento se potete! ;-)

Insperato en-plein per i FattoNi di Taglio!!!

2007-03-05T18:39:00.002+01:00

photo by Jeby

Pazzesco!!! Ce l'avevano fatta tutti e 4 a passare Scienza delle Costruzioni 2!!! Pazzesco!! Pazzesco!!! Pazzesco!!!! Ancora non ci credo!!

Ognuno l'ha passato a modo suo: io di culo, Seba era preparato, il Cello per pietà e Luis non si sa perchè...

Per quanto mi riguarda ho usato la strategia della terra bruciata, nel senso che man mano che l'orale si avvicinava io mi ritiravo e non lasciavo nessuna nozione al nemico... Beh, mi pare impossibile, ma una volta tanto ho avuto il tocco della fortuna e ho affrontato l'orale sapendo una percentuale irrisoria del programma del Cocco. Non mi ripaga nemmeno per sogno di tutte le volte che mi hanno bocciato nonostante fossi preparato, però è la dimostrazione che gli arbitri QUEST'ANNO non sbagliano a senso unico, ma a targhe alterne...

Venerdì ero molto sfiduciato e, come gli altri fattoni, ero convinto che non sarei stato ammesso all'orale a causa di un errore nell'esercizio e quindi ho deciso di aspettare i risultati prima di ripassare la teoria. Ho passato il weekend tentando iterativamente l'accesso al sito bloccato del dipartimento di strutture e mi sono ritrovato, dopo il seicentomilesimo tentativo andato a vuoto, di fronte a un bivio: cominciare a ripassare con un atto di pura fede oppure fregarmene bellamente e uscire a divertirmi... Essendo ormai circa le 6 di domenica pomeriggio ho ragionevolmente optato per la seconda scelta e sono uscito per aperitivo, cena e serata. A letto alle 2, sonno agitato e alcolico e sveglia alle 6.30... Immaginate lo stato in cui mi sono presentato all'orale!

Ad ogni modo ho scoperto di essere stato ammesso e ho affrontato il mio destino forte dei miei OTTIMI RISULTATI delle 2 prove scritte: C nella parte di teoria e C/D nell'esercizio, dove C sta per APPENA SUFFICIENTE e D per AMMESSO ALL'ORALE CON RISERVA...

Ad ogni modo è andata: io 21, Seba 23, Cello 19, Gigi 24 insomma la fiera della mediocrità, penseranno i profani (e tra questi metto anche e soprattutto gli studenti delle altre facoltà).

In realtà c'è gente che a questo esame ci ha dedicato una vita intera e ne uscita distrutta...

Alla stato attuale quindi a me manca ora un solo esame, così come a Seba e Luis e 2 al Cello!

Forza ragazzi è quasi fatta!!!

2007-03-05T18:39:00.000+01:00

Pazzesco: ai poster l'hardware sentenza

2007-03-04T17:04:00.000+01:00

Maledizione! Un bel uiichènd passato nell'indeterminazione totale, nell'impossibilità di fare un qualunque progetto a medio-corto termine! Ci credete? Abbiamo fatto l'esame si SDC2 venerdì mattina (dalle 8.15 alle 12.qualcosa... qualcuno è andato avanti fino alle 13.00), con la speranza di passare gli scritti e fare l'orale, e ora... ora non sappiamo assolutamente come è andata! Non si sa quando questo fantomatico orale avrà luogo, voci di corridoio dicono Lunedì (domani) alle 8.15 in dipartimento di strutture, ma si tratta di voci non confermate. Nessuno ha idea di come sia andato lo scritto perché... il sito del dipartimento di strutture è irraggiungibile da ieri mattina!! Non possiamo avere alcuna conferma del luogo dell'esame orale e, considerando che domani ci sono anche le lauree, l'indeterminazione cresce ancora! Cosa accadrà domattina? Saremo tutti ammessi all'orale? Qualcuno sarà ammesso anche all'anale? Ci sarà per davvero questo orale, o è tutta una farsa? L'ennesima prova per vedere fino a che punto può arrivare il livello di sopportazione di uno studente quadratico medio? Altro che progetto DHARMA! Cosa fareste voi nei nostri panni? E noi nei vostri? (io ci starei strettino). Secondo voi riusciranno i nostri eroi a farla franca, o sarà Franca (quella putrella senz'anima) a farsi i nostri eroi? Marco spera nella seconda, tanto mal comune pippo baudo.
Vabbé, mi rimetto a ri-ri-ripassare per l'ennepiùunesima volta le stesse trite e ritrite nozioni-assunzioni!

p.s.: mi scuso per il titolo riciclato, ma la frase ci sta anche qui.
pp.ss.: vi piace questo modello di Blog. Fatemi sapere.

Lo Sommo Poeta

2007-03-03T20:15:00.000+01:00

Che ne dite? Anche se siamo rinomati nel mondo come i meno dotati di voglia di organizzarci, potremmo almeno farci un pensierino.
Let me know.
Peace out.

P.S. Nel caso non abbiate capito di cosa stia parlando (mi riferisco in particolar modo a MaRcoBroWn) vi invito a cliccare sul titolo di questo post.

Pazzesco: ci avevano provato ancora!!!

2007-03-02T20:17:00.000+01:00

Ebbene sì, eccomi qui a buttare giù le impressioni a caldo dopo la prova di sopravvivenza di oggi, cioè l'esame di scienza delle costruzioni...
Sembra impossibile, ma non è ancora finita!! Infatti stavolta l'orale si terrà separato dalle prove scritte, precisamente lunedì mattina presto in dipartimento a Leonardo. Non faticherete molto a scorgere in quest'ennesimo cambio di registro un nemmeno troppo velato tentativo di funestarci il weekend con la snervante attesa dei risultati e lo spasmodico tentativo di ripassare tutto ciò che potrebbe esserci chiesto all'orale, fosse anche il codice fiscale della moglie di Poisson. E il tutto senza nemmeno sapere se saremo ammessi o no a quest'orale!!

Comunque siccome la coerenza è tutto nella vita (almeno per me) ogni volta in quest'esame cambia qualcosa: una volta si può scegliere tra un esercizio più facile e uno più difficile e la successiva ce n'è uno solo super-difficile; gli argomenti di teoria seguono un andamento cosinusoidale; dicono che l'esame finisce a una certa ora, ma a volte lo interrompono prima a sorpresa e altre permettono solo ad alcuni eletti di continuare a piacimento; non si è ammessi in aula se a luglio si portano i pantaloni lunghi fino al ginocchio, ma se uno si presentasse col cappello a cilindro e le scarpe con le ghette scommetto che non ci sarebbero problemi...

La giornata di oggi è stata la stessa più o meno per tutti i partecipanti alla missione e molto simile ad una normale giornata di addestramento dei marines.
Sveglia all'alba (alle 6!!!) dopo nottata insonne e popolata da incubi del tipo “mi uscirà sicuramente la domanda sulla torsione dei profili multiconnessi” oppure “struttura a forma di stella cometa 3 volte labile e 3 volte iperstatica con travi a curvatura variabile, carichi termici ovunque, cedimenti relativi e sezione variabile con svergolamento” che sono tipici degli adepti della SDC2, mischiati a quelli di ogni studente nelle notti pre-esami “e se mi finisce la biro? se perdo il treno? e se la calcolatrice sbaglia ?(!!!)”...
Espletate le solite formalità a casa, ci si trova sulla banchina della stazione dove ci sono 2 treni che vanno a Milano: uno parte dieci minuti prima, ma si ferma pure in autogrill per il caffè mentre l'altro parte dopo, ma fa meno fermate. Tu comunque sai già quale sarà la tua sorte: qualsiasi treno prenderai sarà quello che arriverà dopo a destinazione, confermando empiricamente il PARADOSSO DEI GEMELLI.
Il treno delle 6.45 parte con gli ovvi 10 minuti di ritardo, ad ogni modo mentre tu cercherai di ripassare il carico critico per strutture a più gradi di libertà le vecchie comari sedute tutt'intorno a te sul treno parleranno a tutto volume dell'ultimo pettegolezzo sentito dal parrucchiere.
Arrivati in centrale e dribblanti tutti quelli che non hanno nessuna fretta e passeggiano con calma, troverai il semaforo rosso, un barbone che ti chiede i soldi per comprarsi le sigarette e due attempati turisti svedesi che proprio non sanno dove sia piazzale Corvetto. Tutto sembra congiurare per rallentarti, ma alla fine arrivi trafelato alla stazione del passante di piazza della Repubblica, dove il treno per Saronno ti chiude le porte in faccia. Ovviamente il treno successivo per la Bovisa passa mezz'ora dopo e devi ripiegare su un Certosa, scendere a Villa Pizzone e camminare per un altro quarto d'ora e a passo spedito, ben sapendo che se l'esame è fissato per le 8.15 (pazzesco!!) è molto probabile che inizi in anticipo, con buona pace dei pendolari...

Giunto finalmente fuori dall'aula CT41 risuonerà nella tua mente il monito evidenziato in rosso sul sito del corso:
SI RICORDA CHE L'ACCESSO AGLI ESAMI E' RISERVATO AGLI STUDENTI DECOROSAMENTE VESTITI E IN POSSESSO DI UN DOCUMENTO DI RICONOSCIMENTO

Ti guardi e pensi che sì, forse questa volta riuscirai a superare il check-in e ad essere ammesso in aula.
Ora ti aspetta la terribile prova di teoria: un volume di argomenti sconfinato suddiviso in centinaia di domande specifiche su un singolo argomento, che richiedono risposte concise e assolutamente pertinenti (nel senso che bisogna rispondere esattamente con le stesse lettere del libro, che ovviamente non copre affatto tutti gli argomenti).
Un apposito programma provvede ad assegnare ad ognuno 3 domande tra tutte quelle possibili, cosicché ogni compito è unico e non è possibile consultare il vicino (si rischia un anno di CONFINO dal Rotary Club)...
Spremuta la tua memoria fino all'ultimo bit (e a che pro??) ti restano circa 3,5 minuti di pausa prima di iniziare la prova scritta, che dura un periodo indefinito tra le 2,5 e le 4 ore, a secondo di dove devono pranzare i professori. Esso consiste essenzialmente nell'applicazione meccanica di una miriade di calcoli in cui non c'è posto per i sentimenti. Mentre affronti il supplizio il professore ti ricorda malignamente che per passare l'esame serve il risultato esatto, nel senso che non è consentito alcun errore, quindi o è tutto giusto o si torna al prossimo appello tra 6 mesi, tanto ormai la gente campa 100 anni... Dopo aver riempito almeno 3 fogli protocollo di sistemi lineari, integrali e grafici ti appresti a consegnare ed è in quel momento che ti appare Saint Venant in piedi sulla cattedra che accarezza la famosa trave, l'unica inimitabile...
Capisci che forse è il caso di mangiare qualcosa e di bere un caffè, ma devi aspettare che ti dicano a che ora si terranno gli orali (al PoliMi non si sai MAI niente finché non accade). Aspetti circa un'ora in corridoio per scoprire che, sorpresa!, per questa volta gli orali si terranno a parte.

In questo momento non so ancora quale sarà la sorte mia e dei miei compagni di sventura, se ce la caveremo o dovremo subire ancora una volta questa tortura la prossima volta, i precedenti sono poco rassicuranti: a luglio hanno passato l'esame in ZERO su un centinaio, salvo poi INDULTINO che dava una seconda chance solo a chi aveva già passato la teoria; all'appello precedente a questo, all'inizio di febbraio, nella mia sezione 4 ammessi all'orale su 56!!! Ed è sempre così! Ma siccome noi non possiamo mollare ho voluto scrivere questo post per dare una vaga idea della situazione (ci si pootrebbe scrivere un libro) a chi ha intenzione di frequentare il nostro corso di studi (ma siete pazzi?!) e anche a tutti quelli che ci conoscono e che non hanno idea del nostro patire e ci dicono “che vuoi che sia, alla fine è solo un esame” oppure “preferiresti andare a lavorare??”

Arrivederci alla prossima puntata di SURVIVOR.

Pazzesco. Mi hanno rubato l'idea.

2007-03-02T14:16:00.000+01:00

Qualcuno sta peggio di noi...

Domani l'esame!

2007-03-01T19:57:00.000+01:00

Saint Venant, intercedi per noi!

Concetto infinitesimo, che tutto puoi, illuminaci con i 3 vettori coerenti con la terna destrorsa!

Dio delle matrici permettici di risolvere il PLV senza incorrere nella tentazione dell'errore!

Gauss, Bernoulli e Laplace spargete su di noi la vostra benevolenza domani e fate sì che ci leviamo il vecchio dalle palle!

Von Mises, Saint Venant, Poisson permetteteci di fare la scelta giusta quando arriverà il nostro momento e si presenterà a noi l'eterno dilemma dell'uomo:
"quale scelgo come iperstatica???"
(by marcobrown)

Come buttare mezza giornata

2007-02-27T11:04:00.000+01:00

Oggi tutti gli altri compagni di sventura sono a tentare (illusi!) l'esame di Tecnica e Sperimentazione Aerospaziale, che (non si sa come) io ho già passato, giocandomi così ogni chance di vincere al superenalotto in questa vita.
Quindi sono rimasto a casa a studiare Scienza delle Costruzioni 2, il sequel della mia CHIMERA personale.
Nonostante la splendida giornata ho disertato la PK, quindi per un giorno eviterò di mandare in subbuglio gli ormoni delle solite gnocche (designer e architette) che, detto tra noi, non è ci caghino più di tanto...

Non potevo resistere però alla tentazione di pubblicare un post che mostra al mondo come sia facile distrarsi quando si studiano da 2 mesi senza tregua cose che non stanno ne in cielo ne in terra come i MUX (bovini digitali) e le autosoluzioni correttive (che con un nome del genere si dovrebbero risolvere da sole)...
A volte basta un attimo e ci si può ritrovare a fare tutt'altro, anche le più banali idiozie piuttosto che proseguire l'immeritata tortura. Come è successo quella volta che Gigi e il Cello hanno dedicato un pomeriggio intero ad un collage che non fa molto onore alla serietà di tutti noi...

Ed è così che in circa 3 ore (pause caffè comprese) hanno trasformato la prima pagina del quotidiano gratuito di turno, che titolava:

"LA POMODORO A MASTELLA, NON PUNITE I MINORENNI"

in una zuffa da gourmet che ci ha fatto fare grasse risate per un quarto d'ora:

Le domande che a me sorgon spontanee a questo punto sono:

Chi siamo??

Da dove veniamo??

Dove andiamo??

Ce la faremo??

Ma Luis e il Cello ci sono o ci fanno??

Le pastelle sono davvero così aggressive??

E perchè il pomodoro preferisce i rapanelli sporchi??

Perchè i giornalisti dicono sempre "è rissa!" ??

Dove finiranno i profughi in fuga dal frigo??

Dovremmo forse dedicarci ad altro??

E se sì, sarebbe meglio Filosofia Del Diritto o Emozioni Provate Uscendo Dal Cinema Sperimentale (A+B)??

In che aula è l'appello di SDC II di venerdì??

Che ci sarà stasera per cena??

Chi è in grado di fornire le risposte a questi dubbi che mi attanagliano l'anima è pregato di rispondere con un commento che mi illumini l'esistenza...

Moglie e buoi...

2007-02-25T11:51:00.000+01:00

In quel dell'aula PK, dove suole trascorrere le sue deliranti giornate il nostro gruppo “di studio”, non di rado hanno luogo tra noi tapini e seviziati laureandi (futuro posteriore...) stimolanti dibattiti sui più variegati e strampalati argomenti. Tra i più appassionanti (e sintomatici del nostro essere ormai alla frutta) ci sono senza dubbio quelli sul significato e le origini di proverbi, aforismi, motti popolari, frasi celebri, eccetera...

La particolarità del nostro argomentare, oltre all'evidente futilità dell'argomento (io direi che LASCIA IL TEMPO CHE TROVA, postulato su cui si potrebbe aprire un'altra di queste dissertazioni...), è che talvolta si procede assurdamente seguendo passaggi logico-matematici con con conseguenze che noi BOLLITI troviamo molto spassose.

A titolo di esempio si riporta la soluzione di un semplice sistema lineare di 2 noti proverbi che porta all'espressione delle 2 incognite TUOI e VUOI in funzione del parametro BUOI.

moglie e BUOI dei paesi TUOI
natale con i TUOI, pasqua con chi VUOI

E' evidente come le 2 massime prese singolarmente siano prive significato: la prima, anche conoscendo il numero di BUOI, non fornisce indicazioni riguardo a dove siano situati i paesi TUOI; la seconda invece ha un ulteriore grado di libertà in quanto non si sa ne chi siano i TUOI, ne è dato sapere con chi tu VUOI trascorrere la festività primaverile (anche se si potrebbe azzardare l'ipotesi che non sia la moglie, che hai lasciato ai tuoi paesi a curare i BUOI...).

Al fine di ottenere una soluzione CINEMATICAMENTE PLAUSIBILE e STATICAMENTE AMMISSIBILE è necessario procedere alla risoluzione del sistema, che è possibile in quanto è verificata la condizione det(A) non nullo, che per semplicità è stata riportate ad un solo APOFTEGMA con il metodo della sostituzione:

moglie con i TUOI e BUOI andare con chi VUOI

Che è immediatamente riconoscibile come il consiglio di un Senegalese con problemi di pronuncia che ti incita a non portare con te in vacanza a Cuba la tua consorte, se hai intenzione di spassartela con qualche autoctona...

Al second'ordine dell'ESPANSIONE ASINTOTICA è possibile un'altra interpretazione più sottile, che però non aggiunge informazioni, in quanto è sempre riconducibile all'imposizione delle fastidiose appendici cornee tipiche del bovino in caso di vacanza a Cuba.

Ricordandosi però dei 2 motti da cui siamo partiti si può ricavare un'altra opportuna indicazione: forse è meglio evitare di bere troppo sotto le feste (o comunque in prossimità dell'esame di SDC II...)

Questa soluzione nonostante sia forte del rigore della regina delle scienze è comunque oggetto di aspre contestazioni da parte di coloro che si riportano a un vago e indefinito metodo chiamato BUON SENSO, ancora poco noto nel dipartimento di aerospaziale perché non è stato scoperto da Gauss né da Bernoulli...

PS: chi fosse interessato al numero del nostro spacciatore è pregato di non contattaci via e-mail, ma di cercare sul sito del dipartimento di strutture...

Prese per i fondelli

2007-02-24T10:39:00.000+01:00

Qualche tempo fa, se foste passati al Polimi sede Bovisa (non so se è successo anche altrove), avreste potuto notare dei cartelli con scritto "La Laurea è il viaggio, non la meta". All'inizio l'ho presa sul ridere e ho pensato "Cazzo! La prossima volta cambio agenzia turistica". Ma poi la cosa ha cominciato a maturare dentro di me e mi sono decisamente sentito preso per i fondelli. Se il mondo fosse un mondo ideale e tutti i docenti rispondessero al canone ideale di docente, allora quella frase potrebbe anche avere qualche senso. Ma al Polimi, facoltà ing. aerospaziale proprio no. D'altra parte cos'è un viaggio se non la ricerca dell'avventura, la soddisfazione della nostra curiosità riguardo luoghi e idee mai esplorati prima? Eppure esistono cose, imprevisti e piccole truffe che possono rendere il più bel viaggio in un'esperienza da dimenticare.

Il costo: Ah, che bello viaggiare! Sì, ma l'hai pagato il biglietto??
Non sapere le date dell'esame se non un paio (se va bene) di settimane prima, trovarsi a fare tre esami in tre giorni e fare lezione in aule riadattate da vecchi capannoni industriali sono lussi che si fanno pagare, a volte anche caro! Il Polimi è così esclusivo che devi prenotare la laurea ancora prima di essere sicuro di poterti laureare. Ogni semestre passato in più a "godersi il viaggio" è un aggravio sul prezzo del biglietto, e non è poco. Considerando anche che ogni anno passato dentro il polimi è un anno di ritardo per l'ingresso nel mondo del lavoro. Ma, anche se il costo può essere importante, non è questo il vero problema. Qual è? Leggete sotto.

La dicotomia: sì viaggiare, rallentare per poi accelerare
Caratteristica principale del viaggio: visitare in modo approfondito i luoghi che abbiamo scelto di percorrere, rallentando in quelli meno accessibili e più complessi, accelerando in quelli che sono di più facile comprensione. Viaggiare vuol dire anche organizzare una propria tabella di marcia, in libertà e secondo le proprie esigenze. È questo il modello di Politecnico che quel cartello vuol far passare? Allora è una vera e propria presa per il culo! Al Polimi è tutto già organizzato, e non per le TUE esigenze, ma per quelle dei professori e dei dipartimenti più forti. Al Polimi, se non vuoi essere schiacciato dalla burocrazia, fermato da paletti, svenato da balzelli, devi CORREREEEEEEEEEEE!! Con tutto il fiato che hai! Questo a cosa porta? Che alla fine del viaggio non ti è rimasto proprio nulla in testa, se non qualche immagine sfocata e un vago senso di insoddisfazione. Ehi, ti dicono loro, nessuno ti ha detto che devi metterci 3 anni a fare il primo livello! Come no? Basta vedere i vincoli di accesso alla specialistica per rabbrividire e farti venire l'ansia! Ehi, non è che devi fare tutti questi esami quest'anno! Davvero? poi ti ritrovi con l'acqua alla gola perché il piano di studi si incasina, devi mettere i sovrannumero, ma più di tot non puoi, il tempo stringe e l'acqua sale. Senza contare che affrontare alcuni corsi senza seguirli è decisamente molto molto difficile. Ehi, con calma, prenditi il tempo di studiare le tue materie! Già, però quando devi fare 6 esami in un semestre (che poi vuol dire 6 in un mese) la calma è una cosa che non ti puoi permettere. Ma poi, uno li può anche dare 6 esami in un semestre, se ci fossero ABBASTANZA SESSIONI DI ESAMI! Non mi stancherò mai di ripeterlo! 3 e solo 3 sessioni di esami è un puttanata grossa come una casa: fatene 5, piuttosto mettete il salto d'appello, ma date allo studente la possibilità di organizzare il proprio studio e la propria vita. Sarebbe una soluzione tanto devastante per la preparazione dello studente? No, tant'è che viene adottata in molte altre facoltà! Solo che è un cane che si morde la coda, un po' avete le mani legate, un po' non avete voglia di slegarle. È ovvio che urge una RIORGANIZZAZIONE TOTALE, almeno della triennale. È inutile che i professori si trincerino dietro la storiella dei crediti: se solo avessero la possibilità di seguire i loro stessi corsi capirebbero che la questione dei crediti è appunto solo una storiella, raccontata per giustificare il numero degli esami che abbiamo nella triennale (27 ad aerospaz.) con crediti calcolati giusto per far tornare i conti. Possibile che un esame fondamentale e complesso come Tecnica e Sperimentazione Aerospaziale (farò un post anche sui nomi degli esami) sia da soli 5 crediti? E poi facciamo 2 esami di automatica (Automatica e Controlli Automatici) da 5 crediti l'uno? Si sarebbero potuti accorpare i programmi di Automatica e Controlli, facendone un corso da 7 crediti e fare Tecnica da 8 crediti. E non è una questione puramente numerica, ma di ore di lezione e laboratorio dedicate a spiegare la materia in tutte le sue parti, e non dare una passata generale sperando che nel cervello dello studente rimanga qualcosa... Ho scelto questi esami a caso, ma gli esempi sono vari e quando avrò tempo scriverò un bel post su come la vedo io riguardo alla riorganizzazione dei corsi e delle modalità di esame.

Con ciò, cosa voglio dire? Ai pezzi grossi del Polimi, vorrei dire semplicemente: non prendeteci per i fondelli, non fate che le nostre menti si lacerino nel vano tentativo di congiungere due estremi opposti. Aprite gli occhi, guardate com'è ridotta la vostra facoltà, chiedetevi che ingegneri ne usciranno. Prendete coscienza del disagio e non copritevi gli occhi pensando che siano lagnanze di bambocci immaturi, le cose sono solo destinate a peggiorare!
A chi invece vuole iscriversi ad ingegneria aerospaziale, consiglio di espandere i propri orizzonti in cerca di alternative. Se proprio volete venire qui al Polimi e fare la facoltà di ingegneria industriale, vi consiglio meccanica o energetica, lì le cose sembrano funzionare lievemente meglio, il numero di esami è inferiore e i vincoli burocratici appaiano più leggeri. Poi fate quel che volete, ma non dite che non vi avevo avvertito!

Identikit del vero ingegnere

2007-02-23T20:49:00.000+01:00

Ringrazio Mr. MarcoBrown per avermi fornito un'immensa fonte di notizie sugli ingegneri (chi volesse il file in .pdf chiedesse a me o a lui), nella cui figura mi specchio ogni giorno di più, mio malgrado...

Fra tante idiozie e barzellette sugli ingegneri questa mi è piaciuta particolarmente.
Ecco a voi l'identikit del vero ingegnere.

1. Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente
2. Adora il dolore, specie su se stesso
3. Conosce perfettamente il calcolo tensoriale, ma non si ricorda
come fare una divisione a mano
4. Ridacchia da solo ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga
5. Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica
6. Quando si guarda allo specchio, non vede sè stesso, ma un ingegnere
7. Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul
computer
8. Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver
9. Studia per gli esami anche il sabato sera, e quando lavora fa 2
ore di straordinari al giorno
10. Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare
il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11. Pensa per algoritmi matematici
12. Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A
sufficientemente grande (questa battuta è veramente bella!)
13. Se può, cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme
di interferire con le loro funzioni d'onda
14. Ha un cane con il nome di uno scienziato (abbaia ma non morde...)
15. Ride alle barzellette sui matematici
16. È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato
l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto (questo mi ricorda qualcosa...)
17. Traduce direttamente l'italiano in formato binario
18. Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta
del Centro di Calcolo marcata EXIT
19. È CocaCola-dipendente
20. Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire
alla morte entropica dell'Universo (anche questo)
21. Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile (anche questo)
22. Quando il capo ufficio chiede la consegna del progetto, dichiara
di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in
modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso
potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo
23. Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti
24. Ride ad almeno dieci punti di questa lista (pazzesco, era verissimo!)
25. Fa una stampa di questa pagina e se la attacca in casa, in
ufficio o in facoltà. (o la mette su un blog...)

Signori e signore, ditemi quello che ne pensate. Sbizzarritevi come cavalli vapore!
Questa lista mi piega una cifra...

Cosa abbiamo imparato oggi?

2007-02-23T16:23:00.000+01:00

Esempi di deviazioni mentali standard:

le oche del Campidoglio sono delle stagiste particolarmente idiote.
i corsi del Polimi non sono a compartimenti stagni... infatti fanno acqua da tutte le parti!
oh, com'è l'op-amp in configurazione non-divertente?

La Trave sottoposta a carico distribuito si atteggia come un arco di circonferenza...
"Ma signorina, che fa?!! Chiamerò subito il coseno direttore!!!"
"Mi spiace ma in questo momento è in riunione con la trisettrice del primo ottante!"
"Allora richiamo domani!"
"No, domani no, si sta a casa per la festa del patrono!"
"E qual è?"
"Ma come, non lo sa?! È Saint Venant!"

Ho visto Timoshenko arrampicarsi sull'arbelo di Mohr per sbirciare la Tresca tra Huber-Henky-Von Mises, ma non era uno sforzo di sua competenza.

La Scienza occulta delle Costruzioni

2007-02-21T14:21:00.000+01:00

Quando mi metto a studiare Scienza delle Costruzioni, non solo devo vincere la mia naturale repulsione verso questa materia, trattenere i conati di vomito e estraniarmi dal mondo circostante, ma devo anche lottare contro i tipici "brividi" che si provano studiando qualcosa che appartiene al campo del mistico/soprannaturale. Ecco perché, secondo me, la materia Scienza delle Costruzioni (2) sia da inserire nel catalogo dei culti misterici e scienze occulte. Ecco alcune caratteristiche che accomunano questa materia alle dottrine di sette ed ordini segreti:

Riferimenti a nozioni non riscontrabili nella quotidianità, ma il cui scopo ultimo è quello di (comprendere e) governare il comportamento della realtà stessa.
Concetti espressi con gergo criptico. Non di rado si incontrano termini come "arbelo", che ai più sembra un errore di ortografia, ma che indica un concetto fondamentale della dottrina. Tra l'altro questo termine si rifà al nome di un oggetto di uso comune in un certo tipo di artigianato, un po' come nella massoneria si usavano simboli come il compasso e la squadra.
Proprio per il punto di cui sopra, si ha l'impressione che l'ordine voglia mantenere la cultura confinata in una cerchia ristretta di illuminati, lasciando gli altri nell'oscurità dell'ignoranza.
Vi è il culto di un simbolo, un oggetto monodimensionale inesistente nel mondo reale, nato da costrutti mentali astratti, identificato col termine di "Trave". A cosa rimandi questo simbolo non è ancora sicuro, ma molti ritengono che rappresenti una primordiale forma fallica.
La comprensione di alcuni degli argomenti trattati esula dalle capacità di apprendimento dell'adepto. Egli dovrà quindi compiere un vero e proprio atto di fede, ed accettare come tali le verità rivelate dal Libro dei Quesiti.
Come per tutti i culti esoterici, le origini si perdono nella storia e nella leggenda. Alcuni principi vengono fatti risalire addirittura ad Archimede (Pitagorico?), mentre è ormai assodato che tra i personaggi notabili di questo ordine vi sia un santo: tal Saint Venant.
Tra i personaggi che hanno contribuito allo sviluppo della materia, vi sono persone notoriamente legate agli ordini segreti (ad esempio quello della setta dei Rosa Croce) come ad esempio Galileo Galilei e Leonardo da Vinci.
Il corso fa riferimento ad un capo spirituale, un'architetto, la cui figura può essere paragonata a quella del "G.A.D.U.", ovvero Grande Architetto dell'Universo
L'esame per passare la materia è concepito come un vero e proprio rito di iniziazione, superato il quale l'adepto avrà accesso a tutte le porte che egli vorrà aprire!

Ma quali saranno i misteriosi fini ultimi di questa setta? Non è dato saperlo, quello che è certo è che sarebbe davvero un bel colpo diventare Gran Maestro della setta degli Strutturisti.

nota: l'immagine all'inizio del post l'ho presa pari pari da Wikipedia.

Pazzesco: il gatto imburrato

2007-02-20T18:00:00.000+01:00

Ciao a tutti. Oggi nasce il tanto atteso "Poli Poli mì fa il tacchino blog", sito creato da e per devastati mentali iscritti (o iscrittandi) alla facoltà di Ingegneria Aerospaziale del Politecnico di Milano. Ma come si possono spiegare le modalità e la caratteristiche di questo blog, se non attraverso un esempio calzante?! In questo caso si tratta di un paradosso, derivato dal famoso paradosso del gatto di Schroedinger, postulato proprio oggi in aula PK, riassumendo varie teorie già formulate da altri (un po' come Maxwell). Gli assunti da cui si parte sono i seguenti:

Il gatto di Schroedinger è sopravvissuto al precedente esperimento
I gatti hanno sette vite
I gatti cadono sempre sulle zampe
Le tartine imburrate cadono sempre dalla parte del burro.

La domanda è: cosa succede ad un gatto che precipita se sulla sua schiena è stata precedentemente incollata una tartina imburrata? E ancora più in particolare, cosa accade se il gatto in questione è quello di Schroedinger?
La fisica quantistica ci insegna che, nell'indecisione, il sistema gatto-tartina non assumerà uno stato finito, ma oscillerà indefinitamente tra la posizione "caduto sulle zampe" e "caduto sulla schiena imburrata". Solo l'intervento dell'osservatore esterno farà sì che le probabilità collassino nella realtà quantistica osservata. Nel caso particolare l'intervento dell'osservatore è assimilabile ad quello di un agente esterno che modifica il sistema gatto-tartina che assumerà quindi, alla fine, uno stato ben definito.
I casi sono 2:

il gatto cade sulle zampe
il gatto cade sulla schiena perdendo una delle sette vite

In ogni caso al sopraggiungere dell'osservatore, il gatto balzerà in piedi fuggendo a zampe levate senza lasciare traccia alcuna di sé.
Che riflessioni si possono trarre da questo esempio?? Secondo me almeno tre:
- Nessun uomo, sia esso Bob o il presidente del Rotary Club, può andarsene in giro tutto tranquillo ad incollare tartine sulla schiena di gatti per poi lanciarli dai palazzi, giusto per vedere l'effetto che fa!
- Ma Schroedinger poi l'hanno messo dentro per maltrattamenti sugli animali?
- Ma PK per cosa sta?

rifletteteci attentamente...